Оясуми,
Гость
Вы тут 'Залетный'
Регистрация
Вход
Страница 2 из 3«123»
Форум » Беседка » Юмор » Ваш самый любимый анекдот (не связанный с аниме)
Ваш самый любимый анекдот
MisakiKurasaki
Вторник, 05.02.2013, 15:16 | Сообщение # 16
Постов: 2
маловато будет!!! маловато, друзья мои))

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка – это пpикольно!

*****************************

Ты изменяла?
– Нет, как я могу?
– Изменяла?
– Да, с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

*******************************

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

*******************************

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

********************************

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

*********************************

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Вскоре на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Может неправильно заработала?
— Да правильно заработала, мать ее за ногу!
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмурненький?
— На бэкспейсе вздремнул!

************************************

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста):
— Я.
Учительница:
— Ну, называй по порядку.
Вовочка:
— Q, W, E, R, T, Y...

********************************************

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...


В темноте все кошки серы.
 
Даэ
Воскресенье, 31.03.2013, 17:06 | Сообщение # 17
Постов: 169
Еще пара бородатых, но не гномов...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый - моя фамилия!
- Так, поехали, Андрей...

Ссорятся два итальянца:
- Кобелино!
- Сам такой!
- А ты! А ты... Дважды такой!
- А ты - трижды такой!
- Ты... А ты - вообще не такой!
- Чтооо? Это я-то не такой???


Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.


Отредактировано Даэ - Воскресенье, 31.03.2013, 17:19
 
ГРИЛЬЯЖ
Суббота, 06.04.2013, 17:41 | Сообщение # 18
Постов: 57
Самый короткий ...
АВТОСКАЧКИ


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
 
Anny
Суббота, 06.04.2013, 21:28 | Сообщение # 19
Постов: 259
Немного глуповатые, но все же...

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Бррр, что-то холодно тут...
Второй:
- Аааа! Говорящий помидор!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.


«Нет любви без боли», – сказал зайчонок и крепко обнял ёжика...
 
Даэ
Вторник, 09.04.2013, 20:06 | Сообщение # 20
Постов: 169
В мире животных:

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут. (30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (Зачем? Что такого вкусного на дне???)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Да и слава богу!!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье все равно прикольнее!!!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю...)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же??????)


Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.


Отредактировано Даэ - Вторник, 09.04.2013, 20:09
 
Anny
Четверг, 18.07.2013, 23:17 | Сообщение # 21
Постов: 259
Внук говорит бабушке:
- Бабуль, я гей...
- Гей? Это тот, кто не ест мясо?
- Э.. Нет. Это тот, кто спит с другим мужчиной.
- О, хорошо. Ты же знаешь, как важно есть мясо!

Стишок:
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, блин, не позорь семью!"

Мужик рассказывает:
-Три часа ночи. А тут вдруг сосед ногой в дверь стучит. Я так перепугался, что аж перфоратор из рук выронил!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал: «Пипец!..» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

Эту ночь мы провели вдвоём... Он всю ночь приставал ко мне... Мы не спали до утра... Грёбаный комар...


«Нет любви без боли», – сказал зайчонок и крепко обнял ёжика...
 
Lizka0197
Пятница, 26.07.2013, 21:47 | Сообщение # 22
Постов: 4
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
***********************************************************
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср@*ь во время чтения.
*****************************************************************************
Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я г*вно? -нет, но муху не обманешь. :-D
*****************************************************
Замечали?Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты,то у тебя руки из ж%пы.
*************************************************************************************
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это... потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
******************************************************************************
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
****************************************************
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в п@пе кубик...
*****************************************************************************
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
***********************************************************************************
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою!
******************************************************************************
Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
***************************************************************************
Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)
********************************************************************************
У меня подруга– проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…
****************************************************************************


Опять хлопья пены и думы о смерти, И струны как вены, а вены – как петли…
 
alinykaa
Пятница, 17.01.2014, 02:36 | Сообщение # 23
Постов: 5
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-)
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу а еще что?
— спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложишь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит?
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено (17.01.2014, 02:36)
---------------------------------------------
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

 
Aoneko
Среда, 29.01.2014, 02:40 | Сообщение # 24
Постов: 111
Заблудился мужик в лесу, ходит, орет: -Помогите!
Выходит медведь: -Ты чего орешь?
Мужик: -Да вот, заблудился я, думаю, может услышит кто...
Медведь: -Ну я услышал - полегчало?
-----------------------------------------------------------------------
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
я имел в виду лестницу.
-----------------------------------------------------------------------
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
-----------------------------------------------------------------------
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель.
Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
-----------------------------------------------------------------------
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
-----------------------------------------------------------------------


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
Aoneko
Среда, 29.01.2014, 02:42 | Сообщение # 25
Постов: 111
Вдогонку =)

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты нах... , ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
Toms
Среда, 29.01.2014, 11:00 | Сообщение # 26
Постов: 575
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
-------
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
------
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
Черт, а до Нового года была 90-60-90!
------
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
------
Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
------
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
------
Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости.
После первой фразы - "Несут меня как- то пьяную драться...Весь коллектив лежал под столом.
-----
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
-----
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре
-----
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..ю
-----
Рано вышла замуж - ДУРА...
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного-МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН...
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!


Удача, она, знаешь, любит улыбки.
 
Toms
Среда, 29.01.2014, 12:01 | Сообщение # 27
Постов: 575
И немного на гей- тематику ^___^

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей…
-----
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз...
-----
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!
-----
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.


Удача, она, знаешь, любит улыбки.
 
Aoneko
Четверг, 30.01.2014, 00:52 | Сообщение # 28
Постов: 111
Пардон за мой французский, накрыло что-то сегодня =)))

***
Разговаривают в автобусе два программиста:
— Знаешь, у меня с писюком проблемы.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поднять...
***
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: Виски или презервативы?
Все начинают галдеть, одни кричат:
- Виски, виски давай!
Другие:
- На хрена нам виски, презервативы давай!
Тут встает председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!
***
Парень врывается в аптеку, отодвигает очередь и орет в окошко:
- Дайте жалобную книгу.
Аптекарша:
- Ну и в чем проблема?
- Я вчера купил у вас презервативы - так они рвутся!
Следом в очереди старичок:
- Да, да! Не только рвутся, но и гнутся!
***
- Почему ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
NoRecreation
Понедельник, 31.03.2014, 20:36 | Сообщение # 29
Постов: 48
Ну, раз зарегенилась, то внесу свой посильный вклад wink

------------------------------------------------------
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
------------------------------------------------------
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
------------------------------------------------------
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!
------------------------------------------------------
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
------------------------------------------------------
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
------------------------------------------------------
- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

------------------------------------------------------
Гей-пара играет в прятки:
— Если я тебя найду, то жёстко трахну.
— А если не найдёшь... Я буду в углу за шкафом.
------------------------------------------------------
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
------------------------------------------------------
-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
------------------------------------------------------
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

------------------------------------------------------
Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"
------------------------------------------------------
Армянское радио спросили: "Могут ли четыре гомосексуалиста сесть на один стул?"
- Могут, но для этого они его переворачивают.
------------------------------------------------------
Сидят два мужика. Жизнь вспоминают: "Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Все друг о друге знаем, и женщин одних имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем".

Попробовали.

Сидят.

- А ты знаешь, дружба только начинается!
------------------------------------------------------
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
------------------------------------------------------
Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

------------------------------------------------------
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
------------------------------------------------------
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
------------------------------------------------------
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

------------------------------------------------------
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
------------------------------------------------------
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
------------------------------------------------------
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
biggrin
------------------------------------------------------

Думаю, достаточно smile
 
Aoneko
Понедельник, 31.03.2014, 21:42 | Сообщение # 30
Постов: 111
Я в ауте... Давно не встречалась такая ...э-эээ... монолитная тематическая подборка!

Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
Форум » Беседка » Юмор » Ваш самый любимый анекдот (не связанный с аниме)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:
23:59
Обновить
:: Яойный Чат ::
Система Orphus