Комбанва,
Гость
Вы тут 'Залетный'
Регистрация
Вход
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Беседка » Юмор » Ваш самый любимый анекдот (не связанный с аниме)
Ваш самый любимый анекдот
NoRecreation
Понедельник, 31.03.2014, 21:55 | Сообщение # 31
Постов: 48
Ничего, я, может, послезавтра ещё полажу и ещё выложу biggrin

А эти нашлись в папке с граф. редактором... Ума не приложу, как они там оказались... wacko
 
Aoneko
Вторник, 01.04.2014, 00:31 | Сообщение # 32
Постов: 117
Цитата NoRecreation ()
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.


натуралов не бывает. бывает много света и мало водки.


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
NoRecreation
Вторник, 01.04.2014, 21:52 | Сообщение # 33
Постов: 48
Цитата Aoneko ()
натуралов не бывает. бывает много света и мало водки.

А ещё факт отсутствия подходящей цели поблизости biggrin
 
SF
Среда, 02.04.2014, 00:13 | Сообщение # 34
Постов: 1389
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему весь в крови?
- Догнал!

Ну и тащу добро с Фикбука...

***

– Согласны ли вы любить его, оберегать от проблем, восхищаться им, поклоняться его мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл*ть!

***

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

***

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

***

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в ее сердце.
- Но это же парень!
- Хм, какой я подлый Амур!

***

Встречаются два друга.
- Привет. У меня для тебе три новости: плохая, очень плохая, и капец как плохая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я гей.
- Ух ты! А какая очень плохая?
- Ты мне нравишься!
- Блин! А какая пипец как плохая?
- Чувак, я реально сильней тебя в два раза!

***

Надпись на парте: "Я люблю Васю", ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

***

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с моим мужем и
расскажем...

***

- Привет, Леша, давай, ложись!
- А куда ты меня будешь?
- Известно куда, в зад.
- Нет, Дим, я в зад не хочу, стесняюсь.
- Да ты что, мы же друг друга со школы знаем! Чего стесняться, у меня в день по тридцать мужиков бывает. Не бойся, это ведь не больно.
- А Пашка рассказывал, что больно...
- Пашка вертелся, вот я и не смог попасть, как следует.
- Неееет, не хочу!
- Ох, как вы все мне надоели! Ну ладно, сделаем по-другому. Открывай рот, глотай... Только учти, таблетка - это ерунда, укол эффективнее. Честное слово, проще сотне футболистов уколы сделать, чем десяти маникенщикам!

***

- Мне скучно... О! Давай сбросим этот сверток с балкона! Уии!
- Положи нашего Кирюшеньку на место, он только уснул!
- Зануда...

***

- Скучал?
- Нет!
- Ну признайся, что скучал!
- Нет...
- Ну я же по твоим глазам вижу, что скучал!
- Я не успеваю соскучиться за то время, пока ты в туалете, идиот!

***

- А-ха-ха... мне нравится, когда ты ревнуешь!
- Я? Ревную? Не, не слышал...
- Ааа, ну ладно, я пошёл...
- Куда намылился, бл*ть?! СЯДЬ И НЕ ДВИГАЙСЯ, ПАДЛА!

***

- Привет, будешь моим парнем?
- Прости, а мы разве знакомы?
- Пока нет.
- Тогда что за глупости? Почему ты предлагаешь незнакомцу встречаться?
- Ну просто я всегда ем мороженое вилкой, а тут вижу, ты сидишь и херачишь котлеты чайной ложечкой, ну разве мы не идеальная пара?

***

- Если бы вы поймали Золотую рыбку, что бы вы с ней сделали?
- Я бы попросил денег.
- Я бы попросил здоровья.
- А я бы из нее уху сделал.
- Это почему?
- Да когда я поймал её в прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины говорят "Давай останемся друзьями?"!

***

- А давай найдём себе двух девушек? Закроемся с ними в туалете и займёмся сексом… У НИХ НА ГЛАЗАХ!

***

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за*бал, давай работать!


Я с детства немножко дебил. (с)
 
NoRecreation
Вторник, 08.04.2014, 20:00 | Сообщение # 35
Постов: 48
И снова добрый день. Ещё подборка анкедотов:)

-------------------------------------------
Из серии "про Петровича")

1) — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

2) — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

3) — А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи**ануло?!

4) — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох*й! Главное, чтобы лук не вываливался!



-------------------------------------------

5) Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

6) Назвать признаки того, что мужчина спит с другими мужчинами? Да легко!
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные;
- он перестраивается не включая поворотника;
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья;
- он член партии Единая Россия.

7) Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

8) 9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

9) С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

10) Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

11) Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

12) В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика... biggrin biggrin biggrin

13) Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

14) Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

15) Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

16) Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.

17) Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!

18) Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

19) Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

20) Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... (Жесть):D

21) Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

22) Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

23) Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

24) Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.

25) У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

26) Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?

27) Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.

28) Один конгрессмен говорит другому:
- У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну, говори плохую.
- Ты знаешь, - говорит конгрессмен, - мы так много времени проводили на работе, что наши жёны сблизились, влюбились друг в друга и у них теперь лесбийская любовь.
- Правда, плохая новость. А теперь говори хорошую.
- Ты чертовски привлекательный.

29) В баре молодой парень пытается завязать разговор с блондинкой. Девушка равнодушно его слушает, а потом говорит:
- Извини, но у нас ничего не выйдет. Я - лесбиянка.
- А что это значит? - недоумевает парень.
- Я влюбляюсь только в женщин. Только в красивых женщин.
Блондинка допивает свой коктейль и уходит, а парень остаётся сидеть в раздумье. К нему подходит знакомый:
- Привет, чего грустишь?
- Понимаешь, - отвечает парень. - я всю жизнь любил красивых женщин и думал что я - мачо. А оказалось, что я - лесбиянка!

30) - Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Спасибо за внимание tongue
 
Даэ
Суббота, 11.04.2015, 13:28 | Сообщение # 36
Постов: 169
Люблю, знаете ли, яйца...

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель.
Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками
"Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.

Надпись на пасхальной открытке (дореволюционная еще):
"Что за радость для сестрички
Когда красит брат яички!"

Ну, с праздником, что ли wink


Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.
 
Lead
Понедельник, 04.04.2016, 20:55 | Сообщение # 37
Постов: 23
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
***
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
***
В садике нам говорят, что нельзя из 3 вычесть 5, в школе оказывается можно, в школе нам говорят, что нельзя поделить ноль на ноль, в институте оказывается можно. Боюсь идти в аспирантуру, вдруг мне там ТАКОЕ расскажут….

***
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
***
У математика спрашивают:
- Что такое женский половой орган?
- Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
***
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок
еще не видел!!!
***
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса..
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар
***
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
 
Aoneko
Вторник, 05.04.2016, 22:06 | Сообщение # 38
Постов: 117
Lead, жму руку фанату математики!

***
Два гея-математика в постели.
Один: - Милый, займемся любовью?
Второй: - Давай! Только, чур, я в числителе!
***
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
***
Всё, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих Балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?!!
- А чё, - грит, - я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик хренов!
***
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашбродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти в четыре!


Без кота и жизнь тоска. Синяя.

Отредактировано Aoneko - Вторник, 05.04.2016, 22:08
 
Lead
Среда, 06.04.2016, 00:29 | Сообщение # 39
Постов: 23
Aoneko, я на последнем курсе физмата, так что подсела на подобные анекдоты biggrin .

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
***
- Что такое онанизм в математическом понимании?
- Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю.
***
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

***
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев
***
Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:
- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...
***
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
***
- Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное?
- Правда.
- Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное...
- Ммм... Нууу... А, вот! Корень из минус единицы, деленный на ноль!
***
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
***
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.


Отредактировано Lead - Среда, 06.04.2016, 00:30
 
Aoneko
Среда, 06.04.2016, 22:42 | Сообщение # 40
Постов: 117
Цитата Lead ()
я на последнем курсе физмата, так что подсела на подобные анекдоты .

Салют, коллега Lead, . hi
До конца дней своих не забуду глубокомысленную надпись в главной аудитории, нацарапанную на столешнице: "Мера Лебега несчастная, потому что она инвариантна"!


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
Lead
Среда, 06.04.2016, 23:26 | Сообщение # 41
Постов: 23
Aoneko, где только не встретишь единомышленника))
Цитата Aoneko ()
До конца дней своих не забуду глубокомысленную надпись в главной аудитории, нацарапанную на столешнице: "Мера Лебега несчастная, потому что она инвариантна"!

:D
А у нас только филологи столы расписывают, так что читать скучно.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***
Математику, инженеру и физику задают вопрос: "Пустой автобус подошел к остановке. В него вошли два пассажира. На следующей остановке из автобуса вышли три пассажира. Как такое может быть?"
Физик: "Это банальная ошибка эксперимента. На самом деле такой эффект невозможен."
Инженер: "Это ошибка в конструкции автобуса, которая позволяет пассажирам входить неучтенными."
Математик: "А в чем проблема? Когда в автобус войдет еще один человек - он снова станет пустым."
***
Как отличить физика от математика?
Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.

***
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***
Классификация интегралов:
Собственные - которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные - к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся - которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
***
Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.
***
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
***
Параллельные -это прямые, которые никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

***
Не анекдот, но все-таки интересно
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321


Отредактировано Lead - Среда, 06.04.2016, 23:27
 
aCioALEX
Среда, 08.06.2016, 19:01 | Сообщение # 42
Постов: 7
- Я на диете. В ней главное не есть после 6...
- Чего?
- Булочек, пироженных...


Mamoko-chan
 
Ния
Понедельник, 25.07.2016, 22:56 | Сообщение # 43
Постов: 32
Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальше. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

***
Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы:
- Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытается
его сорвать. Гриб ему молвит:
- Не рви меня, я исполню любые три твоих желания.
Мальчик - даун собрал мысли в пучек:
- Хочу быть умным!
Тут же становится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами:
- Да обосраться!
Обделывает штаны.
- Да еб.....ся!
- Грибочки, грибочки, грибочки.

***
Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, выбирай в кредит или по лизингу?... — Тогда и ты выбирай: на сливочном масле или на растительном.
 
ilona
Пятница, 29.07.2016, 09:20 | Сообщение # 44
Постов: 10
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
 
SofiaShults
Понедельник, 26.09.2016, 15:24 | Сообщение # 45
Постов: 7
- Как избавиться от жирного пятна на диване?
- Подать на развод.
 
Форум » Беседка » Юмор » Ваш самый любимый анекдот (не связанный с аниме)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:
18:29
Обновить
:: Яойный Чат ::
Система Orphus