ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Самые простые вещи могут заставить умирать от счастья. Михаил Шишкин

цитаты подробнее

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

анекдоты подробнее

- Почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой...

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

шутки подробнее

картинки подробнее

Недавно видел сюжет из Армении. Оказывается, там их тоже дохренища!

шутки подробнее

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от него удовольствие.
И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

цитаты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее любовь работа

видео подробнее

картинки подробнее

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

шутки подробнее

картинки подробнее

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
- Почему ты не хочешь учиться?
Ведь в конце концов от учения
ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...

анекдоты подробнее

- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

анекдоты подробнее

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

анекдоты подробнее

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

анекдоты подробнее

картинки подробнее начальник менеджеры

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

шутки подробнее

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

шутки подробнее

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

анекдоты подробнее

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

анекдоты подробнее

Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают. Бывают застенчивые чудеса. Они трутся о рукав, пристраиваются на ресницы. Ждут, когда вы их заметите, а потом тают.

Грейс Макклин

цитаты подробнее

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

анекдоты подробнее

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

анекдоты подробнее