Режиссер (в ужасе): нам не разрешают снимать в здании Парламента!!! А-а-а!!! Что делать?!

Оператор 1 (зевает): снимем скрытой камерой.

Оператор 2 (чешет затылок): не-е, обзор не тот, и изображение прыгает.

Режиссер (в начале аллеи цветущих вишен бьется в истерике): а-а-а!!! Сакуры недостаточно пушистые! Цветов мало! Что делать?!

Декоратор: а давайте недостающие цветочки из цветной бумаги вырежем и наклеим.

Режиссер (падает в обморок): ...

МКО: ничего, эти снимем, а потом на компьютере подретушируем.

Режиссер (лежит под сакурой, а оператор 1 обмахивает его японским веером): ладно...

Режиссер: снимаем офис. Теперь актеры... Эй, где актеры? Кто съел актеров? Тьфу... А вот они... Так, Тсузуки становится около окна. Когда я хлопну в ладоши, ты полуоборачиваешься и смотришь в камеру робкими глазами... Робкими, я сказал! А не так, будто собираешься убить нашего оператора! Дальше... Хисока просто сидит за столом. Татсуми и шеф Коноэ разговаривают, а Теразума... Эй, Теразума, тебе острые уши приклеили?

Актер Теразума (в замешательстве листает ежедневник): это точно фильм "Наследники тьмы"? Не "Властелин колец", нет? Ф-фу...

Режиссер (рявкает): НЕТ! Снимаем.

Снимают сцену несколько раз. Просматривают отснятый материал.

Режиссер (удивленно): эй, Хисока, а почему ты то есть за столом, то тебя нет?

Актер Хисока (потирает макушку): когда? А, тогда я пуговицу под стол уронил... А потом - шнурок завязывал... А потом...

Режиссер (рявкает): МОЛЧАТЬ! Дальше... (замечает в кадре Вакабу) Откуда в кадре девушка? У нас же сенен-ай!

Сценарист (появляется из ниоткуда, сладким голосом): она все равно мертвая, так что не считается (исчезает).

Середина опенинга

Актер Ория (улыбается): ой, а это что такое? Меч, да? А что с ним делать?

Режиссер (злобно): махать.

Оператор 2 (моргает): а что делает в кадре еще одна девушка?

Режиссер (раздраженно): какая?

Оператор 2: ну эта. В кимоно с арбузами. Которая катаной машет.

Режиссер (устало): это не девушка, это кендоист.

Оператор 2 (с умным видом, соображая, что такое "кендоист"): а-а-а...

Актер Ория (сражается на мечах с Хисокой): Эй, мне волосы мешают! И трубка мешает! Зачем мне они?

Режиссер (прищурив глаз): Чего-то тут не хватает... Для масштабности... О! Лепестки!

Декоратор (ласково): А давайте их из цветной бумаги вырежем и посадим режиссера на сакуру - разбрасывать.

МКО: Не-а. лучше на компьютере смоделируем...

Конец опенинга

Режиссер: Итак, Тсузуки и Хисока под сакурой. Так, Хисока, стягивай майку, а покрывало, или что там у тебя такое зелененькое, сдвигай ниже... еще ниже... еще...

Актер Хисока (топает ногой): Мы что, стриптиз снимаем?

Режиссер: Нет, мы тебе сейчас спину красить будем.

Актер Хисока (хватает сценарий):???

Гример начинает наносить "проклятие".

Актер Хисока (хихикает): Ой, щекотно...

Режиссер: Тсузуки садится под сакуру, Хисока ложится ему на колени.

Актер Хисока (с мученическим видом): О-о-о...

Оператор 1: Снимаю!

Просматривают опенинг.

Режиссер (довольно): Молодец, Хисока, у тебя такое выражение лица подходящее было - жалобное, хоть плачь.

Актер Хисока (вслух): Я старался.

Актер Хисока (думает): Конечно, лицо будет жалобное, если краска жжется, лежать неудобно, да еще лепестки сверху сыплются, как ненормальные...

Режиссер (хмурится): Тсузуки, а почему у тебя здесь лицо злобное?

Декоратор (убежденно): Ясное дело! Он думает о мести доктору Мураки, который с его напарником такое сотворил!

Актер Тсузуки (думает): Интересно, а что именно сотворил? Надо сценарий почитать.

Актер Тсузуки (поддакивает): Во-во!

Актер Тсузуки (думает): Ну как тут не злится, когда этот пацан в меня вцепился, а сам бормочет, мол, ему и краска жжется, и лежать неудобно, и лепестки сыплются, как ненормальные...

Режиссер: Молодцы, тем не менее! Пока отдыхаем!

Эпизод 1

Режиссер: Снимаем вампиршу Марию...

Оператор 1: Откуда в кадре девушка? У нас же сенен-ай!

Режиссер (успокаивает): Не волнуйся, это по сюжету надо. Мы ее все равно в конце уберем.

Актриса Мария (пытается запихнуть в рот бутафорские клыки): Жу жемя флыки ф рот не поуфещаюсся.

Режиссер (ужасается): Кто разрешил сниматься актрисе с дефектами речи?!

Актриса Мария (выплевывает клыки): Это не речь с дефектами, это клыки с дефектами!

Режиссер: Кто отвечает за реквизит?! Убью!!!

Декоратор: А давайте клыки из цветной бумаги вырежем...

Режиссер: МОЛЧАТЬ!!!

Сцена: Первая встреча Тсузуки и Мураки в церкви

Актер Тсузуки (листает сценарий): А почему церковь католическая, если мы буддисты?

Актер Мураки (смотрится в зеркало): А эта линза обязательна? У меня правый глаз от нее слезится! И что я после съемок со своей прической делать буду? Ой, а можно плащик потом себе оставить?

Актер Тсузуки (продолжает листать сценарий): А зачем мне такое лицо делать, будто я в Мураки с первого взгляда влюбился?

Сценарист (появляется, загадочно): Ты еще не такое лицо сделаешь, когда встретишь Мураки во второй раз...

Актер Тсузуки: ЧЕГО?

Сценарист (еще более загадочно): Увидишь... (исчезает)

Актер Тсузуки: А кто это был?

Режиссер (многозначительно): Сце-на-рист...

Первая встреча Тсузуки и Хисоки

Актер Тсузуки (опасливо): Эй... эй... Не целься в меня!

Актер Хисока (раздраженно): Пистолет - это муляж.

Актер Тсузуки (убежденно): Даже незаряженный пистолет один раз в сто лет стреляет! А вдруг сейчас этот самый раз?

Режиссер (в панике): Эй! Кто-нибудь! Объясните прохожим, что здесь кино снимается! Чего они в полицию звонят?!

Тсузуки и Хисока в кафе

Актер Хисока: А страховка будет?

Хисока выпивает "саке" и падает.

Оператор 1 (отрицательно качает головой): Ненатурально вышло! Пей еще и снова падай!

После седьмого дубля.

Актер Хисока (нетвердым голосом): Ладно, я упаду... Но разве обязательно каждый раз воду пить? Мне уже плохо!

Актер Тсузуки (с опаской): Может, хватит? А то мне его действительно нести придется. В больницу.

Отель. Тсузуки сваливает Хисоку на кровать

Актер Хисока (протестующе): Эй, полегче! Не дрова несешь!

Актер Тсузуки (пытается отдышаться): Ну ты и тяжеленный, а на вид не скажешь...

Актер Хисока (оскорбленно): Я легкий, просто во мне сейчас три литра воды!

Режиссер: Отставить разговорчики! Нежнее, нежнее!

Актер Хисока притворяется, что спит, а актер Тсузуки сидит рядом и старательно входит в роль.

Актер Тсузуки (отводит с лица Хисоки прядь волос): А он довольно милый, когда молчит... Может, поцеловать его?

Актер Хисока подскакивает до потолка. Режиссер как бешеный листает сценарий.

Актер Хисока: Уберите от меня этого маньяка!

Режиссер (непонимающе): По-моему, про поцелуй в сценарии ничего не написано...

Актер Тсузуки (прикрывает рот ладонью): Упс... Это я просто мангу читал.

Вторая встреча Тсузуки и Мураки. Закат.

Актер Мураки (старательно прижимает Тсузуки к краю столика): ...

Актер Тсузуки (хрипит): Не наваливайся так на меня: столик уезжает!

Актер Мураки (извиняется): Ну кто так книгу далеко положил?! Я же дотянуться не могу!

Режиссер (спохватывается): У нас же уже давно ГуШоШины должны участвовать! Где они?!

Сценарист (снова появляется из ниоткуда): А куры улетели... (исчезает)

Режиссер (в истерике): Что делать?!!

Декоратор (ласково): А давайте вырежем их из цветной бумаги...

МКО: Не-а, лучше на компьютере смоделируем.

Тсузуки и Хисока наутро.

Актер Хисока (читает роль): А когда ты успел столько узнать?

Актер Тсузуки (радостно): Пока ты спал СО МНОЙ в кровати! Упс...

Актер Хисока (краснеет, но не по сценарию, а на самом деле): ЧЕГО???

Режиссер: Хисока, не убивай Тсузуки! Он просто оговорился!

Режиссер (объясняет): Так, Хисока, смотришь вниз и видишь доктора Мураки.
Тсузуки, не пялься так! Это Хисока смотреть должен, а ты Марией любуешься.

Актер Тсузуки (подчиняется, бормочет): Вообще-то, она не в моем вкусе...

Режиссер (укоризненно): Хисока, не так! Ну, хватайся за голову, у тебя же воспоминания!

Актер Хисока: Не могу!

Режиссер: Ну, представь, что у тебя мигрень!

Актер Хисока: А что это такое?

Режиссер: Ну, представь, что тебе кирпич на голову упал!

Актер Тсузуки (резонно): Тогда бы он не за голову хватался, а сам бы упал...

Сценарист (появляется, многообещающе): А падать он будет чуть позже... (исчезает)

Актер Тсузуки (недоуменно): А кто у нас сценарист?

Хисока и Мураки на набережной

Режиссер: Стоп! А где красная луна?

Актер Мураки (смотрит в календарик): Ближайшее полное лунное затмение через... эээ... пять лет.

Режиссер (катается по набережной в истерике): Но мы не можем ждать так долго! Что делать?!!

Декоратор: А давайте вырежем луну из цветной бумаги.

МКО: Не-а, на компьютере смоделируем...

Под воздействием гипноза доктора Мураки Хисока падает

БУМ!

Режиссер (укоризненно): Мураки, ты же должен был его подхватить...

Актер Мураки (виновато): Извините, я отвлекся. Давайте еще разок.

Телепорт

Режиссер: Так, Мураки, хоть сейчас Хисоку не урони! Представь, что ты на конкурсе бальных танцев. Держи его крепко, но нежно!

Актер Мураки (морщится): Но я никогда не танцевал с парнями.

Сценарист ( появляется ): Ты еще не то с ним сделаешь... (исчезает)

Режиссер (хихикает в кулак): Точнее, по сюжету уже сделал, но съемки впереди...

Актер Мураки (возмущенно): А что? Дайте-ка мне сценарий почитать.

Режиссер (поспешно): Потом-потом...

Хисока и Мураки в заброшенном доме

Операторы (кряхтя, ставят стоймя кровать): Почему это должны делать мы?!

Режиссер (ехидно): А у нас фильм малобюджетный.

Привязывают к кровати Хисоку и поливают его кетчупом, имитирующим кровь. Мураки в сторонке репетирует роль.

Актер Мураки (зловеще): Тебе не вырваться! Эти путы сделаны из женских волос и... (отвлекается) Кстати, а откуда вы взяли столько волос? Орию постригли?

Актер Ория (обедает в стороне от съемочной площадки, бурчит): Я не женщина!

Актер Хисока (ежится): Чо-то туговато...

Актеры начинают разыгрывать сцену.

Режиссер (возмущенно): Мураки, тебе же надо было только разок ему пальцы облизнуть, а ты что творишь?!

Актер Хисока (поддакивает): Всю руку обслюнявил!

Актер Мураки (облизывается): Извините, но так вкусно...

Режиссер хмурится, стирает пальцем с шеи Хисоки немного "крови" и пробует на вкус.

Режиссер (вопит): Откуда вы брали кетчуп?!!

Гример (демонстрирует банку): Отсюда.

Актер Тсузуки: Ой!!! Мое варенье!!!

Режиссер: ...

Тсузуки отправляет птицу-шикигами на поиски Хисоки

Актер Тсузуки (отбрасывает в сторону 15-ый комок бумаги): Кто-нибудь смыслит в оригами?

Режиссер (ворчит): Откуда у тебя руки растут? Элементарного журавлика сложить не можешь!

Актер Ория: Давайте я...

Съемочная группа ночью прибывает в рощу сакур.

Режиссер: Снимаем то, про что Мураки рассказывает Тсузуки в кафе.

Сценарист ( появляется, подмигивает актерам ): То самое... (исчезает)

Актер Мураки и актер Хисока (лихорадочно роются в сценарии): Что? Что там?! (читают) О БОЖЕ!!! Почему нас не предупредили!!!

Режиссер: Итак, снимаем сцену, где с Хисоки в вихре лепестков слетает кимоно...

Актер Хисока (громко возмущается): Я отказываюсь! В контракте такого не оговаривалось!!!

Режиссер (мрачно): Надо значит надо.

Актер Хисока (сдается): А можно я хотя бы шорты под кимоно надену?

Декоратор: А давайте из цветной бумаги вырежем!

Режиссер (устало): Что вырежем? Лепестки? Кимоно? Хисоку?

Декоратор (категорично): ВСЕХ!

Актер Хисока (вздрагивает): Не-е... Я лучше сам...

Режиссер (съеживается и косится на актера Хисоку): А теперь сцена под сакурой...

Актер Хисока (пытается что-то сказать, но захлебывается эмоциями)...

Актер Хисока (старается тянуть время): А почему я в 16 лет выгляжу как в 13?

Режиссер (пожимает плечами): ...

Актер Мураки (задумчиво): А какое у этого фильма возрастное ограничение?

Режиссер (робкий вяк): А мы это... лепесточками... всё... лепесточками... И там темно будет...

Актер Мураки и актер Хисока (хором): Принципиально отказываемся!!! Без обсуждения!!!

МКО (поспешно, пока не вступился декоратор): Смоделируем на компьютере. ВСЁ!!!

Режиссер (соглашается): Точно.

Режиссер: Снимаем сцену, где Хисока кричит под сакурой.

Актер Хисока (жалобно): Раздеваться, да?

Режиссер (милостливо): Можно только до пояса...

Гример рисует на Хисоке "проклятье". Начинают съемку.

Режиссер (хватается за голову): Всё не так! Не верю! Ну же, Хисока!! Больше муки!

Больше боли! Представь, что Мураки тебя убил!

Актер Мураки (устало подпирает ствол сакуры, бормочет): Сейчас я его на самом деле убью... Второй час одну и ту же сцену мурыжим...

Актер Тсузуки (заговорщицки подмигивает гримеру и сует ему банку с чем-то красным): Помажьте Хисоку вот этим.

Гример (равнодушно): Какая разница, чем мазать? Не в этом дело.

Актер Тсузуки (убежденно): А все-таки.

Устраивают небольшой перерывчик. Гример рисует "проклятье" чем-то из банки.

Актер Хисока: ААААААААА!!!

Режиссер (чуть не плачет от радости): Вот оно!! Какой образ! Какое вживание в роль! Молодец! Верю! Теперь верю! Как естественно!!

Актер Хисока (пританцовывает): ААА! Жжет! Чем вы меня намазали?! Смойте эту гадость!

Гример (отзывая Тсузуки в сторонку): А что это было?

Актер Тсузуки (загадочно): Секрет!

Тсузуки вызывает Сузаку

Режиссер (в задумчивости): Как бы это сообразить...

Оператор 1: А давайте принесем пару ящиков пороху и...

Декоратор: Не-е... Лучше из цветной...

МКО (тоном, не терпящим возражений): На компьютере!

Актер Тсузуки (так и эдак разглядывая чертеж): Разве человек физически способен ТАК пальцы сложить?

Режиссер (поучительно): В данный момент ты не человек, а шинигами, так что тренируйся...

Спустя четверть часа.

Актер Тсузуки (недоуменно): Но на чертеже 11 пальцев, а у меня только раз... три... семь... только десять!

Режиссер (орет): Кто рисовал чертеж?!!

Мураки в пламени Сузаку

Актер Мураки (немного волнуется): А огонь настоящий?

Режиссер (довольно): Хоть что-то у нас натуральное...

Актер Мураки (совсем разволновался): А дублера-каскадера мне не положено?

Режиссер (злорадно): Не забывайте, у нас малобюджетный фильм!

Тсузуки и Хисока под дождем на набережной

Актер Тсузуки (пытается читать роль): ...Хи... бррр... Хисо... брр...

Режиссер (подпрыгивает): Тсузуки! Что с тобой?!! Не вижу игры!! Улыбайся!

Актер Тсузуки (оскорбленно): А вы сами под проливным дождем поулыбайтесь, а я на вас из-под зонтика посмотрю! (убегает в трейлер)

Спустя пять минут актера Тсузуки успокаивают, и он возвращается к съемкам.

Режиссер: Пожалуй, для полноты вставим реплики из манги.

Актер Тсузуки (читает роль): Да, сначала я не хотел с тобой работать, с упрямым ребенком, не желающим меня слушать. Но потом я передумал.

Актер Хисока (читает роль): А?

Актер Тсузуки (улыбается в предвкушении завершения съемочного дня): Хисока... ты будешь... МОЕЙ ЖЕНОЙ? Упс...

Актер Хисока (колотит актера Тсузуки по голове сценарием): ЧЕГО???

Режиссер: НАПАРНИКОМ! Хисока, не бей Тсузуки: он просто оговорился!

После просмотра всего эпизода.

Актер Мураки (пьет чай): Хорошо, хоть в эндинге сниматься не надо: все рисованное.

Актер Тсузуки: Кстати, почему нас так жутко нарисовали?

Режиссер (в истерике): Вот ничем вам не угодишь! Злые вы, уйду я от вас! Буду... буду... буду "Покемонов" снимать!

смешно было)