Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
натуралов не бывает. бывает много света и мало водки. Без кота и жизнь тоска. Синяя.
- Ты где был? - Бегал. - А почему весь в крови? - Догнал!
Ну и тащу добро с Фикбука...
***
– Согласны ли вы любить его, оберегать от проблем, восхищаться им, поклоняться его мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ть!
***
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая! - Ну, а ты? - Не стала им мешать, пусть целуются!
***
Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан! - Ничего себе пацан - 28 лет.
***
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в ее сердце. - Но это же парень! - Хм, какой я подлый Амур!
***
Встречаются два друга. - Привет. У меня для тебе три новости: плохая, очень плохая, и капец как плохая! С какой начать? - Давай с плохой. - Я гей. - Ух ты! А какая очень плохая? - Ты мне нравишься! - Блин! А какая пипец как плохая? - Чувак, я реально сильней тебя в два раза!
***
Надпись на парте: "Я люблю Васю", ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
***
- Папа, а кто такие гомосеки? - Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с моим мужем и расскажем...
***
- Привет, Леша, давай, ложись! - А куда ты меня будешь? - Известно куда, в зад. - Нет, Дим, я в зад не хочу, стесняюсь. - Да ты что, мы же друг друга со школы знаем! Чего стесняться, у меня в день по тридцать мужиков бывает. Не бойся, это ведь не больно. - А Пашка рассказывал, что больно... - Пашка вертелся, вот я и не смог попасть, как следует. - Неееет, не хочу! - Ох, как вы все мне надоели! Ну ладно, сделаем по-другому. Открывай рот, глотай... Только учти, таблетка - это ерунда, укол эффективнее. Честное слово, проще сотне футболистов уколы сделать, чем десяти маникенщикам!
***
- Мне скучно... О! Давай сбросим этот сверток с балкона! Уии! - Положи нашего Кирюшеньку на место, он только уснул! - Зануда...
***
- Скучал? - Нет! - Ну признайся, что скучал! - Нет... - Ну я же по твоим глазам вижу, что скучал! - Я не успеваю соскучиться за то время, пока ты в туалете, идиот!
***
- А-ха-ха... мне нравится, когда ты ревнуешь! - Я? Ревную? Не, не слышал... - Ааа, ну ладно, я пошёл... - Куда намылился, бл*ть?! СЯДЬ И НЕ ДВИГАЙСЯ, ПАДЛА!
***
- Привет, будешь моим парнем? - Прости, а мы разве знакомы? - Пока нет. - Тогда что за глупости? Почему ты предлагаешь незнакомцу встречаться? - Ну просто я всегда ем мороженое вилкой, а тут вижу, ты сидишь и херачишь котлеты чайной ложечкой, ну разве мы не идеальная пара?
***
- Если бы вы поймали Золотую рыбку, что бы вы с ней сделали? - Я бы попросил денег. - Я бы попросил здоровья. - А я бы из нее уху сделал. - Это почему? - Да когда я поймал её в прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины говорят "Давай останемся друзьями?"!
***
- А давай найдём себе двух девушек? Закроемся с ними в туалете и займёмся сексом… У НИХ НА ГЛАЗАХ!
***
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за*бал, давай работать! Я с детства немножко дебил. (с)
------------------------------------------- Из серии "про Петровича")
1) — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
2) — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
3) — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи**ануло?!
4) — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох*й! Главное, чтобы лук не вываливался!
Каюсь, много нецензурщины
-------------------------------------------
5) Начальник собрал всех своих четырех работников: - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
6) Назвать признаки того, что мужчина спит с другими мужчинами? Да легко! - он работает перфоратором в 8 утра в выходные; - он перестраивается не включая поворотника; - он работает в ГИБДД - он футбольный судья; - он член партии Единая Россия.
7) Встречаются два европейца: - Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына.
8) 9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
9) С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
10) Бухают два грузчика. Один другому: - Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
11) Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
12) В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
13) Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
14) Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
15) Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
16) Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор.
17) Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает: - Враг приближается! Генерал, выравнивая пилочкой ногти: - Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами? Через пять минут ему отвечают: - Нет, таких там нет! Генерал (тонким истерическим голоском): - Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!
18) Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
19) Один гомоcекcуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетероcекcуал!
20) Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... (Жесть):D
21) Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
22) Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
23) Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
24) Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже.
25) У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!
26) Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?
27) Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? - Узнал, что и средний сын педик. На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? - Старший сын....тоже... - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена.
28) Один конгрессмен говорит другому: - У меня для тебя две новости - плохая и хорошая. - Ну, говори плохую. - Ты знаешь, - говорит конгрессмен, - мы так много времени проводили на работе, что наши жёны сблизились, влюбились друг в друга и у них теперь лесбийская любовь. - Правда, плохая новость. А теперь говори хорошую. - Ты чертовски привлекательный.
29) В баре молодой парень пытается завязать разговор с блондинкой. Девушка равнодушно его слушает, а потом говорит: - Извини, но у нас ничего не выйдет. Я - лесбиянка. - А что это значит? - недоумевает парень. - Я влюбляюсь только в женщин. Только в красивых женщин. Блондинка допивает свой коктейль и уходит, а парень остаётся сидеть в раздумье. К нему подходит знакомый: - Привет, чего грустишь? - Понимаешь, - отвечает парень. - я всю жизнь любил красивых женщин и думал что я - мачо. А оказалось, что я - лесбиянка!
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? - Элементарно, - Холмс и Ватсон...
Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
- Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
Надпись на пасхальной открытке (дореволюционная еще): "Что за радость для сестрички Когда красит брат яички!"
Ну, с праздником, что ли Критик - не профессия, а образ жизни. Эскапист - не диагноз, а призваниe.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно. *** Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! *** В садике нам говорят, что нельзя из 3 вычесть 5, в школе оказывается можно, в школе нам говорят, что нельзя поделить ноль на ноль, в институте оказывается можно. Боюсь идти в аспирантуру, вдруг мне там ТАКОЕ расскажут….
Это про меня
*** Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. *** В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... [а дальше забыл] М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого - чего кому - Х
составляем пропорцию: чего*кому Х = ----------- = чему кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: ... ??? ... !!! ... М: Творительный: кем, чем... *** Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! *** В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. *** У математика спрашивают: - Что такое женский половой орган? - Равнобедренный треугольник с биссектрисой. *** Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел!!! *** Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.. *** - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар *** Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! ***
Внесу свою алгебраическую лепту:
Сдаёт студент экзамен, чувствует, что плывёт. Чтобы не завалить окончательно, предлагает профессору отгадывать загадку: мол, если не отгадает - поставит студенту пять, а если отгадает - то отправит на пересдачу.
Профессор в хорошем настроении. Соглашается. Студент спрашивает: "Чем отличаются ХВОСТКИКИ и КИКИХВОСТ?" Профессор думал-думал, не отгадал. Просит сказать ответ.
Студент: "У КИКИХВОСТ хвост сзади, а у ХВОСТКИКИ впереди". Профессору отгадка понравилась, студенту ставит пять, бормоча: "Надо на кафедре рассказать. Отличная загадка. Два оператора и они не коммутируют!"
*** Два гея-математика в постели. Один: - Милый, займемся любовью? Второй: - Давай! Только, чур, я в числителе! *** Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются. *** Всё, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих Балтики. Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. - Ты чё накупил-то? Девятку?!! - А чё, - грит, - я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых! Математик хренов! *** Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: - Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: - Четыре часа, вашбродь! - Это как же ты, интересно, считал? - Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти в четыре! Без кота и жизнь тоска. Синяя.
Aoneko, я на последнем курсе физмата, так что подсела на подобные анекдоты .
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию! *** Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. *** Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил. *** - Что такое онанизм в математическом понимании? - Предел коитуса, когда вагина стремится к нулю. *** Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Мы как-то целую пару разбирали подобное "очевидное" решение
*** Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев *** Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда: - А в армии щас обед... макароны с тушёнкой... *** - Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! *** - Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное? - Правда. - Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное... - Ммм... Нууу... А, вот! Корень из минус единицы, деленный на ноль! *** Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. *** Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит: - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться. Геолог: - Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется. Студент: - А у льва хвост есть? - Есть. - Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
я на последнем курсе физмата, так что подсела на подобные анекдоты .
Салют, коллега Lead, . До конца дней своих не забуду глубокомысленную надпись в главной аудитории, нацарапанную на столешнице: "Мера Лебега несчастная, потому что она инвариантна"! Без кота и жизнь тоска. Синяя.
До конца дней своих не забуду глубокомысленную надпись в главной аудитории, нацарапанную на столешнице: "Мера Лебега несчастная, потому что она инвариантна"!
:D А у нас только филологи столы расписывают, так что читать скучно.
В столовой политеха: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** Математику, инженеру и физику задают вопрос: "Пустой автобус подошел к остановке. В него вошли два пассажира. На следующей остановке из автобуса вышли три пассажира. Как такое может быть?" Физик: "Это банальная ошибка эксперимента. На самом деле такой эффект невозможен." Инженер: "Это ошибка в конструкции автобуса, которая позволяет пассажирам входить неучтенными." Математик: "А в чем проблема? Когда в автобус войдет еще один человек - он снова станет пустым." *** Как отличить физика от математика? Всё просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: «Зачем?» — значит, физик. Если спросит «По или против часовой стрелки?» — значит, математик.
Надо мной так прикололись... и я действительно математик...
*** Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь. - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик. - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... *** Классификация интегралов: Собственные - которые сам взял, и несобственные, которые списал. Определенные - к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. Сходящиеся - которые сходятся с ответом, и расходящиеся. *** Студенты перед экзаменом: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется. - С какой точностью? - До константы. *** Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался—то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу! *** Параллельные -это прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Хотя у них не все потеряно, если рассматривать с разных точек зрения
*** Не анекдот, но все-таки интересно 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321
Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает послышалось. Идет дальше. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках. Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик: "Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."
*** Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы: - Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытается его сорвать. Гриб ему молвит: - Не рви меня, я исполню любые три твоих желания. Мальчик - даун собрал мысли в пучек: - Хочу быть умным! Тут же становится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами: - Да обосраться! Обделывает штаны. - Да еб.....ся! - Грибочки, грибочки, грибочки.
*** Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, выбирай в кредит или по лизингу?... — Тогда и ты выбирай: на сливочном масле или на растительном.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!
