***
Эш, Гробовщик и Грелл спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелл: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается.
Подходит Грелл к одной из дверей, стучится.
Голос Себастиана: "Кто там?.."
-Я!!!
-.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!

1)Жадность и Амстронг в карты играют.
Полковник Гордыне мышьяк подливает.
Мерятся ростом Эдвард и Гнев -
Элрик не верит, что он ниже всех.

Слюни Обжорство пускает всю ночь
На фотографии Хьюзина дочь.
Риза, заметив в кровати свой клон,
Зависть пихнула в чем был на балкон.

Лень на диване с Альфонсом сидит,
Хавока Похоть ногтями сверлит
Вот, что бывает, когда фюрер вдруг,
Скажет Мустангу: «Ну ты же мне друг!»

2)Когда майор Армстронг вас крепко обнимает,
Когда Мей Чан и панда в вас кунайчики метают,
Когда вас лупит Эд протезом по форштевню,
Когда подрался с ишваритом, на шум сбежалась вся деревня,
Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями машет.
Знай - это абзац, это киpдык, конец не пpомажет !
Когда в музее старины доспех клыкастый оживает,
И вашу тещу «леди Данте» называет,
Когда на столб фонарный вас загонит Глаттони голодный,
Когда расскажешь Скару анекдот религиозный,
Знай это полный Ишвар, с ним pядом Ксеркс, зpя силы тpатишь.
Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не оплатишь!
Когда твоей подружкой на поверку Энви оказался,
Когда Мустангу в шашки на щелчки ты проигрался,
Когда Хранитель перед вами Двери ухмыляясь открывает
За «небольшую плату» Истину открыть вам обещает,
Когда сам фюрер под дождем по лужам pезво скачет,
А из окна с беретты лейтенант Хоукай по нём фигачит,
Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?
Забей на мысли «пронесет быть может» -
Конец котенку, даже Ал тут не поможет!
Пиндык опять подкpался незаметно,
Схватил за гоpло, пьяный и босой,
Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда пpиходит в белом и с косой.<

3)Мустанг спрашивает у своих подчиненных:
-Температура кипения воды?
-100 градусов.
-Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
-Температура кипения воды?
-90 градусов!
-Неправильно!!! 100 градусов.
-Господин полковник, но вы ведь вчера говорили, что 90?
-Это я с прямым углом перепутал.

4)-Хавок, Мустанг и Хьюз попали в рай, и там надо было на чем-то передвигаться. Первому говорят: "Ты изменял жене 9 раз, поэтому ты будешь передвигаться на запорожце".Второму говорят:"Ты изменял жене 3 раза. Ты всю жизнь катался на Оке, вот на ней и передвигайся по раю". Третьему говорят: "О, молодец! Ты ни разу не изменял жене, поэтому мы тебе дадим Мерседес". Через год они встречаются на перекрестке. Хьюз, что из Мерседеса был какой-то грустный, а остальные веселые. Веселые спросили, почему то, который из Мерседеса такой грустный. А он отвечает:"Я недавно жену на роликах увидел".

5)Рой! Рой Мустанг!
-Да?
-Да не "Да?", а "Да!". Рой. Рой Мустанг! Рой!
-Да что Вам надо?!
-Рой говорю Мустанг, Рой Мустанг!
-Да! Я Рой, Рой Мустанг! Ну что Вам Надо?!
-Да ты что, тупой?! Рой!!! Могилу СЕБЕ РОЙ, МУСТАНГ, Могилу Рой!!! И почему ты к гомункулу на Вы?

6)Умерли Эдвард, Рой Мустанг и Альфонс. Пришли к богу. Стал каждый в рай проситься. Ну, бог им и говорит:
-Чтобы пропустить вас в рай, я должен узнать как вы умерли. Вот Эд ты как умер?
-Ну, я был женатым человеком. Прихожу я как-то домой и вижу свою жену Уинри голой и вижу, что она запихала своего любовника в холодильник. Ну я разозлился, выкинул холодильник с 10 этажа, а потом с горя и сам выкинулся.
-Ну, лан я тебя пропущу. А ты как умер, Рой?
-Сидел я как-то на лавочке во дворе и бац на меня холодильник падает.
-Ну, хорошо и тебя пропущу. А ты Ал как умер?
-Сижу я как-то в холодильнике

7)Вечерняя молитва Элисии Хьюз:
-И ещё, добрый боженька, пошли немножко одежды бедным девушкам из журналов, которые тайком от мамы приносит папе полковник Мустанг...

8) Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит:
-Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
-Принесите мне её!

9)Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
-Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!

10)Сидят Хавок, Фьюри и Бреда, ждут полковника Мустанга для игры в покер. вбегает молоденький солдат и с порога:
-Господа , полковник Мустанг велел передать что если сможет, то будет через 3 часа, а если нет, то через пять минут.

11)Хавок возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему Мустанг
идет.
-Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает Мустанга Хавок.
-Проходите, только по одному, - отвечает ему полковник.

12)В армии обязанности строго распределены. Все до
старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

13)Мустанг шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - полковник метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Мустанг.

14)По мотивам полнометражки:
-Доктор, спасибо, вы избавили меня от мании величия, - сказал Мустанг, снимая с глаза повязку.

15)Пасха (пусть себе будет). Звонит телефон.
-Рой, Христос воскрес!
-Спасибо, мне уже доложили...

16)Спрашивают Армстронга в автобусе:
-Вы выходите?
-Да выхожу.
-А впереди Вас выходят?
-Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

17)Хавок говорит Бреде:
-Слушай, вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
-Что, прям сразу?
-Ну да. Она так мне сразу и сказала: «Да пошел ты!».

18)Хавок спрашивает у Роя:
-Полковник, у меня ничего не выходит с девушками Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Рой ухмыляется:
-Ну, это просто. Дубиной по голове и в постель.
Хавок смущается.
-Нет, ну я так не могу А другой какой-нибудь способ есть?
-Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви
-А потом?
-Дубиной по голове и в постель.

19)Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир?
Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились
Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь мир?

20)Памятка в штабе Мустанга:
«Будь бдителен!»
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, гомункул.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный гомункул.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - гомункул мечтатель.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, - гомункул ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - гомункул лунатик.
Человек, который не идет по улице, - заболевший гомункул.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в голову и передать тело алхимикам для контрольного вскрытия.

22)Полковник Мустанг вызывает Фьюри:
-Ты водку теплую любишь?
-Нет
-А потных девок?
-Нет
-Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

23)Комиссия в военкомате, у окулиста:
Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайперы! Следующий!
В: - Верхнюю сточку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В пехоту! Следующий!
В: - верхнюю строчку видите?
П3: - нет, доктор, не вижу!
В: - Хитрый, в алхимики пойдешь!

24)Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
- Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
- Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...

25)Звонок полковнику Мустангу в три часа ночи. тайса снимает трубку.
- Алло?
- Тайса, ты козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

26)Психбольница в российской глубинке.
- Иван Иваныч... гм, Эдвард Элрик, а с чего вы решили, что вы государственный алхимик?
- Да мне полковник Мустанг так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

27)Едут в поезде Риза, Уинри, Эдвард, Энви и Мустанг. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Уинри думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Риза думает
- Ишь ты, целуются где попало!
Энви думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Эдвард думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Мустанг думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Мейлин долго смотрит в замочную скважину графской спальни. Потом вздыхает:
-И эти люди запрещают мне ковырять в носу.

Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

родительницы:
- Мама, а кто это?
- сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поем, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- так вот ты какая, королева Виктория...

Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*

Грель:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себ хорошо готовит!

Сидит Себастьян скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

про Lovless.

Сенсация!
Соби потерял ,Рицку
В альбомах
Соби долго откапывал-Рицку.

Как обычно, нежданно-негаданно, к Рицке приперся... кто бы вы думали? Да, Соби! Нет, не угадали, Кио...
- Рицка-тян, ну где же ты застрял? Со-тян уже готов думать неизвестно что!.. - вдруг кинулся к Рицке с шокированным видом: - Рицка-тян, кто он?! Кто посмел лишит тебя ушек? А Со-тян об этом знает?!
Рицка нервно смотрит на него, дергая бровью:
- Кио-сан... это кепка...

Или...

Кио, шокированно: - Со-тян! У тебя снова ушки!!! Откуда у тебя снова ушки?!!
Соби, равнодушно: - Это кепка...

Рицка утром приходит к психологу.
Та-спрашивает что нового?
Рицка-говорит-Соби ночью опять прилетал.
Рицка- вся квартира в бабочках.
Психолог-посели его на крыше.
Рицка-хотел,но Карлосон против.

Ранмару: Кей, как ты думаешь, бывает ли абсолютное счастье?
Энджоджи: Нет, ведь ты запрещаешь мне пить в постели.

***

Энджоджи любил Ранмару. День любил. Два любил. А на третий день им захотелось просто поесть.

***
- А Рена делает это лучше, - сказал Энджоджи своему любовнику, в момент, когда тот делал ему минет. Как и полагается истинному uke Ранмару промолчал, стиснув зубы.

***
Приходит Кай в гости к Ранмару.
- Семпай!! Почему ты такой грустный?!
- Энджоджи начал коллекционировать марки.
- Ну и что?!
- Всё бы ничего, если бы они не были акцизными...

***
Пьяный Энджоджи приходит домой в три часа ночи. Ранмару:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел поменять галстук.

***
Энджоджи: - Я тут поспорил сам с собой, что пить брошу.
Ранмару (иронично) - Н-да, и кто выиграл?
Энджоджи (возмущённо): - А что, в таком споре может быть победитель?!!

***

Возвращается Энджоджи домой. Ранмару его уже поджидает: "- Ну вот, сейчас опять приставать начнёт! Надоело! Хоть раз картошку бы почистил, что ли! Или пыль стёр!". Кей молча проходит в комнату и начинает вытирать пыль.
Мысли Ранмару: "- Так, это он для отвода глаз!! Вот пусть только попробует меня домогаться - убью!!". Спустя пару минут: "Что это с ним? Может я его и не сразу убил бы…". Спустя ещё пару минут Ранмару не выдерживает и начинает страстно целовать Энджоджи. Тот бормочет сквозь поцелуи:
- Эх, права была Рена - лучше пять минут потерпеть, чем полчаса уговаривать!

***

Возвращается Маса домой. А там сердитый Кай:
- Всё! Я не буду с тобой больше спать!
- Почему?
- Мне сказали что ты педофил!
- Ох, Бон, и откуда Вы только такие умные слова знаете, в шесть та лет...

***

Из разговора Масы с господином Сагано:
- Шеф, Вам надо больше времени проводить с сыном!
- Но я уже водил его в зоопарк.
- И как?
- Не взяли…

**

- Кай - моё сокровище.
- Н-да, если в переводе на килограммы, то обнищали в наши дни мафиози...

***

Юки ждёт ребёнка и заботливый дядюшка Ранмару заранее выбирает распашонки:
- Какую же выбрать? Если родится мальчик - надо покупать голубую, а если девочка - розовую…
Энджоджи перебивает его:
- А что, ты даже мысли не допускаешь, что у твоей сестры может родиться что то гетеросексуальное?

Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х*й напьешься...

- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии...

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Ичиго выходит к доске:
- Ну давай Ичиго!...
Ичи:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х**м
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно как нибудь без этого?!
Ичи с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком х*я
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Ичиго: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х*я
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Ичиго ну я же просила - без ЭТОГО....
Ичи:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с х**м
Ушла куда-то...

Разговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали. Ренжи подумал и говорит: - Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит: "у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом торчит."

Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту.

Идут Наруто и Саске к Долине Завершения. Когда уже пришли, Наруто спрашивает:
- Саске, а зачем мы здесь?
- Да вот, хочу одному придурку морду набить…
- А если он убежит?
- Я теб убегу!

Тёмная ночь. Саске тащит за собой Наруто в Долину Завершения. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Учиха не выдержал, остановился и спрашивает у блондина:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Наруто:
- Мне страшно! Тут так темно!
Саске:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Спрашивает как-то Ли у Гаары:
- Скажи, гомосексуализм - это нормально?
- Ну-у-у, да... В принципе, нормально.
Ли продолжает писать письмо Гаю:
"Дорогой сенсей, у меня всё нормально..."

Приходит Сай к Наруто, а у того здоровенный фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я Саске на «ты» назвал.
- И как это произошло?
- Ну, он подходит сзади, обнимает меня за плечи и шепчет на ушко: «Давненько мы с тобой уже сексом не занимались». А я возьми да и ляпни: «Не мы, а ты».

- Мама, ну почему ты не разрешаешь мне встречаться с Кибой? Чем он тебе не нравится?!
- Ну, как бы это сказать, Шикамару...

Наруто спрашивает у Кибы:
- А ты знаешь, что говорят девушки, увидев накачанного, красивого, умного, храброго и обаятельного парня в полуобнажённом виде?
- Нет. - Ха, а я знаю!
- Снова ты шпионил за Саске на горячих источниках!

По Романтике:

***
Усами-отец говорит Харухико и Акихико:
- Вам не удастся меня отговорить, я все равно сброшусь с балкона! Я не могу жить с мыслью и осознанием, что оба моих сына - геи! Да еще не ладят друг с другом! И не уважают отца! И нечего меня подталкивать!..

***
Хиро орет на Новаки:
- Ты изменял?!
Новаки, растянув глаза в полморды:
- Нет, что ты?! Как ты мог такое подумать?! Я же люблю тебя, Хиро-сан!!
- Нет, лучше скажи сразу - ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял - убью!!!
- Хиро-сан, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает "ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?

***
Мияги - Шинобу:
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам ты деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в автошколе!

***
Фешенебель¬ный отель.
Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку.
Через минуту снова звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова кладет трубку. Через две минуты с лестницы слетает возмущенный Мисаки:
- Ну что такое? Ты английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двадцать второй номер!

***
Лежит Хиро-сан на пляже. Подходит к нему человек:
- У вас сигаретки не найдется?
- Нет.
- Жаль. А время не скажете?
- Нет.
- А можно с вами познакомиться?
- А барабан вам не дать?!!
- Зачем? 0о
- Возглавить колонну идущих на х**

***
Акихико утром, с бодуна:
- Что вчера было? Голова болит!.. нихера не помню...
Мисаки, потирая попу:
- Повезло...

***
Акихико звонит домой:
- Мисаки, ты что предпочитаешь: банан или персик?
- Усаги-сан, ты на рынке, что ли?
- Неа, в аптеке.

Однажды, темною порой,
Наруто думал про яой:
Что это слово означает?
И как вообще это бывает.
Пошел к Цунаде узнавать
-Наруто, е* же твою мать!
Откуда мысли-то такие?!!
Тут все в Конохе голубые?!!!
А тот направился к Хинате.
Тихонечко подкравшись сзади,
Он выпалил над головой:
Скажи мне, что значит яой?
Та засмущалась и сказала:
Я про такое не слыхала,
Но говорил недавно Сай
Мне что-то типа про хентай.
Зашел к Темари он затем,
Но там увидел с ней Тен-Тен.
Спросил однако он у той:
"Темари, что же есть яой?"
Та лишь ответила ему:
"О чем ты? Что-то не пойму.
Но, знаешь, что ни говори,
Наш бедный мир спасет юри.."
Пошел он к Сакуре тогда.
-Спрошу-узнаю, не беда.
Несчастный, просто он не знал
Про ЧТО Харуно вопрошал
Хромая, в сломанной руке
Держал бутылочку саке.
И, послонявшись тут и там,
Решил пройтись он по парням...
И тут же тихо пробирался
Туда, где Ли тренировался.
-Эй, толстобровик! Эй, постой!
Ты знаешь что-то про яой?
Шиноби тут же покраснел,
Затем слегка порозовел
-Уйди, противный. Ты тупой?
Ведь видишь-я же не такой...
Зашел к Гааре Узумаки
Сказал он честно казекаге:
"Хочу узнать бывал ль с тобой,
Хотя б когда-нибудь яой?"
Тот лишь с презреньем поглядел,
Не отрываяся от дел,
Советовал ему лечиться,
А лучше бы всего жениться.
Пошел к Какаши он тогда
-Вот кто поможет мне всегда!
Но как жестоко обломался-
Ведь там Ирука оказался
Наруто тут не растерялся
Сейчас же с мыслями собрался
И задал им вопрос такой:
"Сенсеи, что значит яой?"
...Лежит в больнице он Конохи
Ведь с шаринганом шутки плохи
-Пойду-ка я к эро-саннину,
Ему мне объяснить под силу.
Джирайю долго он искал
(В стрип-баре гада отыскал)
Спросил он с грустью и тоской
А что такое есть яой?
Джирайя весь в осадок выпал,
Для храбрости вина чуть выпил,
И бормотал после шестой:
"Отличненькая вещь яой..."
Зашел Наруто к Шикамару,
Наведался к Орочимару
(Увидев плотоядный взгляд
Ретировался он назад).
Никто ему не рассказал,
Никто ему не объяснял.
А Киба честно сообщил,
Что Узумаки имбицил.
И тут Наруто без подсказки
Решил зайти к Учихе Саске.
-Тут есть вопросик небольшой-
Скажи мне, что значит яой?
Учиха вдруг остолбенел
И вдаль куда-то поглядел
-Могу, конечно, рассказать,
Но.. может лучше показать?
Наш Узумаки улыбнулся,
А Саске хитро облизнулся:
"Пойдем тогда ко мне домой,
Я покажу тебе яой".
Тут Неджи мимо проходил
И Саске с Нару запалил.
Чего уж там греха таить-
Решил за ними проследить.
Когда пришли они к Учихе,
То стало что-то слишком тихо,
А Саске(тот еще нахал)
Наруто вдруг поцеловал.
Тот, ничего не понимая,
Но наслаждение получая,
Учиху ближе притянул
И весь к губам его прильнул.
А Неджи тут в окно глядел.
Увидев это охренел,
И, поняв всё, махнул рукой:
"Идите все! Здесь есть яой!"
И, продолжая обниматься,
Вдруг, парни стали раздеваться
А Саске понял-это круто
Вот так вот поиметь Наруто
И,аккуратнейшим движеньем
И языка прикосновением
Он бедра медленно развел
И вглубь стремительно вошел...
Наруто тихо простонал,
Но на движенья отвечал.
Он в возбужденьи пребывал,
И губы до крови кусал.
Тут Чоджи присоединился
Держал в руках пакетик чипсов
и бормотал он про себя:
"Наруто-кун, я за тебя!"
И Сай к ним тоже подкатил.
-Я ничего не пропустил?
Побуду с вами, чую нутром-
Здесь веселей, чем в камасутре.
В то время парни начинали-
Друг друга страстно уж ласкали.
Вдруг Нару быстро приподнялся,
И Саске снизу оказался.
Довел Учиху до оргазма,
Перебывав с ним в позах разных;
А Неджи время не терял
И все на пленочку снимал.
Скользили руки по спине,
Все было будто бы во сне.
Хотелось вечно обниматься
И никогда не расставаться.
Закрыты шторы на окне,
Два парня спят на простыне..
Один из них слегка привстал,
Другому тихо прошептал:
"Все просто чудно было, Саске,
(Тут он кавайно строит глазки)
Один вопрос остался мой:
Так все же, что значит яой?!!"

- Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовалневозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, рукиего тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну втрехлитровую банку... (он просто обязывает хД)

Гокудера - Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает,слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
Хибари - О чем ты думаешь?
Мукуро - О том же, что и ты!
Хибари - Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

и немного по D.Gray-man

Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобыпонимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же,заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает.Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
- ааа...Ну тогда...Уйди,прааативный!

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уокером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

Ален женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот,оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места,заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет на Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
Линали в ответ:
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

Подался Ален к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом,ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Кандас активированным Мугеном:
- Где Уокер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Алена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!