Охаё,
Гость
Вы тут 'Залетный'
Регистрация
Вход
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (кидайте свои анимешные анеки!)
Анекдоты
SF
Среда, 27.04.2011, 00:31 | Сообщение # 31
Постов: 1389
И опять Романтика)))

***
Мияги и Хироки на работе:
- Как эта повесть называется?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А как повесть называется?

***
Решил Усаги-сан завязать с курением. Идет как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я уже почти бросил, можно проверить силу воли: вижу, а не покупаю!
Помялся-пом¬ялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю пачку, а курить не буду!
Покупает, несет домой. Дома:
- Усложняем. Зажгу, а курить не буду!
Зажег. И не удержался - выкурил.Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же какая сила воли!! Вот не хотел - а выкурил!!!

***
- Камидзё, доброе утро! Как твоя головная боль?
- Уже на работе.

***
Мияги приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, я лесбиян.
- Лесбиян? Любопытно. И почему вы так решили?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня все равно тянет к женщинам..

***
У Акихико очередной творческий кризис. Мисаки посмотрел на его мучения и сказал наконец:
- Я предлагаю тебе два выхода. Первый, реальный - прилетают марсиане и пишут книгу за тебя. Второй, нереальный - ты пишешь книгу сам...

***
В постели:
- Мияги... Мияги... Ах, больно!
- Крепись, ты же мужчина!!

"Иногда всё выходит лучше, чем предполагаешь", - подумал Хиро-сан, швырнув портфель в Акихико, а попав в Новаки.

***
Разговор двух фанаток Чистой Романтики:
- Я хочу быть точь-в-точь как Хиро-сан!!
- У тебя не получится.
- Почему? (
- Больно ты на мужика похожа..

***
Поссорились Новаки и Хиро. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Хироки. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

***
- Кто стер пыль с моего стола?! - Возмущается Мияги. - Я там все телефонные номера записывал!

***
Когда Боженька раздавал людям брутальность, Новаки проспал, и Хиро-сану выдали его долю.

***
- Хироки, ты чего заплаканный? – Спросил маленький Акихико у друга.
- Я..я..я... только что з.. з.. зашел в комнату родителей…а там..там они... они.. они... - Всхлипывая, проговорил мальчик.
- Что они? Что?
- Акихико... ДЕТЕЙ НЕ В КАПУСТЕ НАХОДЯТ!! Понимаешь?! Аааа!! - Забился в новом приступе Хироки, жестоко обманутый байками для детей.

***
Усаги-сан кормит Мисаки тортиком.
- Мисаки, скажи "Ааа".
Мисаки молча открывает рот, Усаги-сан кладет туда кусочек торта. Так происходит во второй раз, в третий, пока у них не остается пустая тарелка. Акихико, ехидно потирая руки:
- Ну все, теперь ты мой!
Мисаки, возмущенно:
- Сам мой!

***
Приходит Акихико телеграмма:
АКИХИКО ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК КАМИДЗЕ ТЧК

***
Мияги (со зловещим выражением лица):
- Вот скажи мне, Шинобу-чин, в чем сила?
Шинобу (в оправданном ужасе):
- Я думаю, в деньгах...
Мияги (улыбка):
- Все говорят, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах..

***
Как-то раз Хиро-сан, желая смутить Акихико, спросил его:
- Слушай, а в чём разница между тобой и дураком?
Акихико, спокойно:
- Дурак спрашивает, а я отвечаю.

***
Хиро назначает Новаки встречу:
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- Где захочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну, договорились. Только не опаздывай.

***
Цумори спрашивает у Хиро-сана:
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить... может и не на 5минут...

***
Глубокая ночь. В комнате Мисаки звонит телефон. Он,ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос брата Такахиро:
- Что братик, тоже не спится?...

Что значит "Мир сошёл с ума"? Это когда Усаги начинает бегать за женщинами, Мисаки всем сообщает, что он гей, Шинобу бросает Мияги, Новаки раздражается по любому поводу, а Хиро становится белым и пушистым...


Я с детства немножко дебил. (с)
 
_EdWaRd_
Суббота, 20.08.2011, 14:10 | Сообщение # 32
Постов: 12
Вот анекдоты по стальному,думаю самые классные это четыре последних хД
---
…Скар.

Скар: Сколько будет корень из 67?

Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..

Скар хватает ученика за голову.

Ученик: 8.185352772!!!!
---
…Риза.

Риза: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы.

Ученики: А сколько кругов?

Риза: Пока не надоест… Хаят. Фас!!!
---
…Альфонс.

Ал: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…

Весь класс: Кошек!!!

Ал: А как вы догадались??

Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!
---
Уинри: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью простейших инструментов сделать автомейл.
---
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
---
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
---
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.
---
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!
---
Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
---
Талантливые аместрийские детишки изучают в школе основы алхимии.

- Алекс, у тебя какого цвета вещество получилось?

- Зелёного, сенсей.

- Правильно, отлично. А у тебя, Рой?

- Синего, сенсей.

- Ну... работать будет. Хорошо. А у тебя, Золоф?

- Чёрного.

- Очень плохо, Золоф! ДЕТИ, ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!

И ещё про маленького Кимбли...

Приходит маленький Золоф Дж. Кимбли домой. Папа спрашивает:

- Ну что, мне опять в твою школу разбираться идти?

- Да что туда ходить, на развалины смотреть...
---
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашго ребёнка к алхимии, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
---
Триша ругает Эда:

- Ты опять шибанул Ала стулом?!

- Я больше не буду…

- А ему больше и не надо!
---
Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!.
---
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.
---
Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.

- Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!

Пожар, взрыв, все бегают в панике...

Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:

- Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...
---
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:

- А кем ты хочешь служить?

- Гос. Алхимиком!

- Ты что, идиот?

- А что, это обязательно?
---
Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.
---
И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу
---
Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!
---
Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
---
Энви: Почему ты не готов!?

Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...

Энви: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ГЛУПЫЕ, ЖАЛКИЕ, НИЧТОЖНЫЕ СОЗДАНИЯ!!! САДИСЬ, ДВА!!! (дьявольский смех)
---
Кимбли: Сегодня на урок химии я вам приготовил интереснейший раствор… Чего прячетесь? Парты вас не спасут…
---
…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
---
…Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
---
…Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
---
…Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
---
…Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой.
---
…Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт.
---
…Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг.
---
…Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
---
…Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца.
---
…Расс. Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
---
…Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают.
---
…Прайд – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.
---
…Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).
---
Так что я Эдо. НО Я НЕ МАЛЕНЬКИЙ!!!! Я достаточно высокий*ставит табурет* умный*взбирается на него* и упрямый!*падает, снова забирается, поднимает палец* Вот так!
---
Репка. Сцена.

Хавок: Тянут-потоянут...Вытянуть не могут...

Грид (Энвику): Фигня у нас с тобой, бабка!

Энви (невозмутимо): Конечно! Детей – то нет, а внучка как не странно есть! Ито – трансвестит!

(За кулисами народ сдерживает Эдварда, который рвется прибить «бабку» трансформировав автоброню).

Хавок (закусив губу): Э...хм...решили они позвать внучку.

Грид и Энви (Хором): КРЕВЕ-Е-Е-Е-Е-Т-К-А-А!!! Выходи подлый трус! Шпендилявочка!

(Риза и Мустанг отпускают «внучку». Та (тот) вылетает на сцену с бензопилой, которая уже стала родной для Энви. Фанатки в сердечках и в полном кавае...на Эде – розовый сарафан с рюшечками и сандалии с цветочками).

Эдо ( орет, размахивая пилой): Я ВАС УБЪЮ!!!

Глотании ( Моментально очухавшись от комы): А можно я их съем?!

(Звук падающей арматуры...Занавес)
---
В школе:

- Альфонс, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Весь такой аккуратненький, в чистой отглаженной школьной форме, Ал выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Альфонс. Садись. Эдвард, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Эд, естественно в мятых футболке и джинсах, выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Эдвард!!! Это неправильно! Исправь немедленно!

- А это уже не исправишь - это на всю жизнь...
---
В комнате сидят Энви и Эдвард.

-Вставляй.

-Не вставляется.

-Вставляй.

-Не вставляется!

-А вчера ты попал...

-Мало ли, куда я вчера попал.

-Выше...

-Не...

-Ближе...

-Ну не вставляется!

-Да ты смотри, куда ты вставляешь!

-Я вставляю, куда нужно!

-Больше практиковаться надо.

Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник ^-^


Ты можешь получить что-нибудь, лишь отдав взамен нечто равноценное.
 
_Sebastian_
Воскресенье, 21.08.2011, 09:03 | Сообщение # 33
Постов: 8
По моему забавно ^^

Вы слишком много смотрите Durarara!, если...

1. То, что вы курите и пьете кофе одновременно, не значит, что вы ваниль. Это просто косплей Шизуо утром.
2. Когда вы слышите имя "Иза" (или Изольда), то невольно понимаете, что Изая перешел к более кардинальным мерам по совращению Шизуо.
3. При виде автоматов с напитками у вас начинают чесаться руки.
4. Вы понимаете, что желтые банданы лучше не носить, ибо велик риск быть избитым Синими Квадратами.
5. Любой черный мотоцикл является для вас предметом поклонения.
6. Любой врач, который вам попадается, несомненно орудует в подполье.
7. Вы пытаетесь выдернуть дорожный знак из асфальта, дабы убить своего врага.
8. Если не везет с дорожным знаком, вы хватаетесь за нож.
9. Вы всматриваетесь в каждую тень, надеясь по ней отыскать Безголовую Байкершу.
10. При виде человека в докторском халате и противогазе вы кидаетесь к нему на шею с воплями «Папочка!»
11. Вы своровали все ножи из кухонного набора и пытаетесь найти в одном из них Сайку.
12. На всех сайтах у вас один и тот же пароль — «baccano». Поэтому вас так часто взламывают.
13. Любого афроамериканца вы ласково называете «Семочкой».
14. Все суши для вас непременно должны быть русскими.
15. У кого-нибудь из ваших одноклассников обязательно дома будет лежать заспиртованная голова дюллахан.
16. Вы свято верите в предидущий пункт.
17. Еще вы верите в Шизаю.
18. Вы съяоили всех своих знакомых и даже домашних животных друг с другом только для того чтобы нарисовать хорошую мангу.
19. Вы хотите быть милой и застенчивой большегрудой девушкой в очках. И вам не мешает то, что вы парень и у вас, пардон, имеется детозачаточный орган.
20. Вы раскрасили свой телефон в черно-белый цвет, точно как у Микадо. А то, что ваш девайс был сенсорным вы «не заметили».
21. Вы целыми днями двигаете фигурки на шахматной доске и думаете, что манипулируете людьми.
22. Вы не любите насилие, но неоднократно к нему прибегаете.
23. Вы тоже пытаетесь поднять дома холодильник. Вам тоже хочется быть самым сильным в будущем.
24. Вы перестаете разговаривать с окружающими людьми и начинаете печатать все, что хотите сказать на телефоне.
25. При упоминании блох (тут автора понесло) у вас появляется неутолимая жажда: а) убийства; б) чесаться.
26. Ручка — это, непременно, оружие для ближнего боя.
27. Вы считаете нормальным менять работу каждый день.
28. Вы фапайте на своего брата.
29. Вам все время кажется, что за вами кто-то наблюдает. Да, из окна высокого стеклянно здания, через бинокль...
30. На основе прошлого пункта у вас начинается паранойя.
31. Гопники побили вас за то, что вы обозвали их долларами.
32. Вы пытаетесь удержать на голове столб, украденный со стройки.
33. Когда в парке аттракционов вы видите человека в костюме кролика, то понимаете, что перед вами стоит розовы и пушистый глава Долларов.
34. Летающие голые люди теперь не являются для вас чем-то необычным.
35. В любое время года, даже в дикую жару, вы не снимаете с себя черную куртку с мехом.
36. Вы целый день можете крутиться на своем кресле. Ну, как у Изаи — на колесиках. При этом необходимо нервно хихикать.
37. Вы заказали себе майку с надписью I (сердечко) Man.
38. На основе поисков существ с регенерирующим фактором, у вас появился интерес к препарированию.
39. Вы верите, что любовь спасет мир!
40. А на сороковом пункте автор попал под летящий столб и сдох. Нехрен было подглядывать за нашей сладкой парочкой — Шизаей.


Ненависть и печаль — все принадлежит вам. Превратите свои чувства в силу и продолжайте идти вперед!
 
Z_A
Суббота, 12.11.2011, 22:46 | Сообщение # 34
Постов: 6
Несколько анекдотов по Хеллсингу:

- Чем это вы тут занимаетесь, леди Интегра?
- Услуги разные. Вызовы охотников на дом. Уничтожение вампиров круглосуточно. Вооруженные формирования.
- А кассового аппарата нет? Мухлюете небось! Ревизоры давно были?
- Недели три назад, да упокоит их души Господь наш.

Цейлис врачу.
- Алукард во сне скрипит зубами. Это признак старости для вампира?
- Нет, признак старости для вампира, когда на ночь зубы он кладет в стакан с водой

Алукард рассказывает о своей многотрудной жизни:
- Я встретился с ней в 17, а ушел в 20.
- Да уж. Трех веков было вполне достаточно.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня День Рождения!

Знакомится Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал… Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе.
Потом, сурприз будет!!..

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль.
Интегра, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

Алукард повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал Интегру, как умел!

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!


Есть 2 стадии поражения мозга яоем:
1. не видеть его там, где он есть
2. видеть его там, где его нет =)
 
Sheggy
Понедельник, 05.12.2011, 16:20 | Сообщение # 35
Постов: 20
Несколько анекдотов по Дворецкому:


Сиэль пишет Себастиану записку: "Я вас люблю". Себастиан отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Сиэль опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Элизабет жалуется служанке на Сиэля::
- Не буду с ним больше встречаться!
- Ты что?! Почему?!
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду
сверху?"
- А он?
- А он: "Хорошо, дорогая!" - и ложится на живот...

Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...

Грелль говорит Себастиану:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?

Сиэль простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

- Финни, меня Себастиан изнасиловал!
- А ты хоть упирался?
- Конечно, упирался… руками об забор!

Сиэль и Элизабет
- Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых...
Вот тебе какие нравятся?
- Никакие, я же тебя выбрал...

Лау жалуется Сиэлю
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит
на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага! А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Сиэль срывается со шкафа и грохается на пол
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!...

Лау к Сиэлю::
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Едут в поезде Мадам Ред, Ранмау, Лау, Сиэль и Грелль.. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мадам Ред думает
- Вот ее целуют... Нет бы меня поцеловали!
Ранмау думает
- Ишь ты, целуются где попало!
Лау думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Сиэль думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Грелль думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

Приходит Грелль к Себастиану, который точит ножи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?

Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит...грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!

Сидят Грелль и Себастиан ночью под открытым небом.
- Грелль, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Ага.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Грелль (оживляясь, придвигается к нему):
- Да!!!
- А это - я на лошади!

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

Идут Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!

Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин:
- Какой орган является символом любви?
Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
- Мужской или женский?
Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
- А в моё время это было сердце…

Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Сиэль жалуется Себастиану.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастиан, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
- Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?

У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а у тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Грель подошел к Себастиану и спросил разрешения его поцеловать.
- Нет. Ты что! -с возмущением ответил тот
- Я же видел,что вы только что целовались с Сиэлем!
- Но он же не спрашивал разрешения.

Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…


Не пытайся проследить
облаков далекий путь -
нет ему конца. Коута.


Отредактировано Sheggy - Понедельник, 05.12.2011, 16:21
 
Sheggy
Понедельник, 05.12.2011, 16:21 | Сообщение # 36
Постов: 20
И еще немножко по Дворецкому, до кучи)

Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Грелль: Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: Нет, не бывают.
Грелль: А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль, богатым будешь.

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Себастьян, че мы делаем?
- Следим за этими двумя, ботчан.
- Себастьян, шпионаж расценивается как преступление, в Англии...
- Ботчан, ищейка королевы - вы. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
- Какого дьявола я должен получать удовольствие?!
- Тшшш вы слишком громко говорите шепотом. И поаккуратнее с упоминаниями о дьяволе.
- Ладно ладно. А почему в кустах-то хоть?
- А где ещё можно следить?
- А я хз.
- Ну вот и заткнись, сопляк.
- Че сказал?
- Я сказал, ботчан, что Аллоис сопляк и вам не стоит переживать, что он с вами шо то сделает.
- О___о

- Клод! Мне страшно! Я слышу голоса!
- Какие голоса, ваше высочество?
- Там, в кустах!
- Ваше высочество, в кустах не может никого быть.
- А вдруг там демон?
Дворецкий покосился в сторону проклятых кустов и, увидев знак Себы что тот его зароет в глубинах ада, если Клод проболтается, вежливо поклонился своему хозяину.
- Демон? Ну что вы. Демонов не бывает. Это фантастика.


Не пытайся проследить
облаков далекий путь -
нет ему конца. Коута.


Отредактировано Sheggy - Понедельник, 05.12.2011, 16:40
 
Sagragozza
Четверг, 24.05.2012, 16:00 | Сообщение # 37
Постов: 5
Не совсем анимешный, но зато яойный.
-Cлу, я тут воплощаю одну свою детскую мечту... нужен твой совет.
-?
-Как думаешь... Чип/Дейл - кто сэме?
-О_о

-Близкие отношения? Бред. Две разные страны, две разные культуры. Единственное что - коммунизм. И то у нас его уже нет. Всё. Если говорить о странах с Россией, то это может быть любая страна которая была в составе СССР. Это может быть Америка, ибо вечная холодная война. Это может быть Франция - ненависть и дружба, ненависть и дружба - это так красиво. Это может быть Германия... Тут объяснять не нужно. Ну, и самое главное: это может быть любой прибалт. Но это, конечно, всё моё мнение.
-...А мне всё равно пейринг Россия/Китай нравится! >o<
 
Toms
Суббота, 26.05.2012, 16:41 | Сообщение # 38





Любимые анекдоты по Хеллсингу:

1) Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

2) Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

3) Решил Алукард поступить в институт. (уже смешно!!!)
Возвращается с лекции и начинает дико ржать.
- Что с тобой? - спрашивает его Интегра.
- Да так ... ничего, - отвечает он, - Мы сегодня учились брать интегралы....

4) Интегра мечтательно:
- А знаешь, я в детстве всегда мечтала о собаке, милом щенке, который бы делал лужи в гостиной, грыз мебель.. Я бы его расчесывала и кормила лучшими кормами.....
Алукард мрачно:
- На ковер написать и мебель погрызть это не проблема .... только "Педигри" я жрать не буду!
 
Toms
Понедельник, 16.07.2012, 10:50 | Сообщение # 39





тетрадь смерти

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...


- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
 
Toms
Среда, 18.07.2012, 14:11 | Сообщение # 40





про Lovless.

После первой ночи, проведённой с Соби, Рицу Сенсей любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Соби-кун?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Рицу Сенсей идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган : "Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Рицу Сенсей пишет смс "Твоя боевая пара, Соби-Кун — лучшая Жертва школы, поздравляю. У вас большое будущее. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Рицу Сенсей идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Рицу Сенсей, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я заметил, Соби-кун, что твоя юная Жертва уже неделю ходит без ушек. Не рановато ли для неполных четырнадцати??? Я себе такого с тобой не позволял!! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Рицу Сенсей подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании: "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...

Идут Соби с Кио по улице. Навстречу Рицка.
-Соби!!!!! Где ты был??? Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал! Меня какие-то двое чуть не убили, между прочим!!!
Соби:-Рицка! Ты сам приказал мне достать для тебя снимки горного кота Ириомотэ.
Рицка:-Оо... Так ты был на Окинаве...
Кио(в сторону):- Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь cвоей комнаты табличку "Окинава".
Рицка:-...Вот почему ты весь день был недоступен...
Кио(в сторону):- Да он и всю ночь тоже был недоступен (((
Рицка(разглядывая снимки): - И правда горный кот Ириомотэ!!! Соби!!! Клёво!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!
Кио(в сторону):- Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы все четыре уха в трубочку свернулись, чесслово!

Соби с Кио пошли в парк и напились в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь,….. вчера мы только разошлись, и уедва успел я отойти метров на десять, как мне
машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут
ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
 
Aoneko
Вторник, 10.12.2013, 23:40 | Сообщение # 41
Постов: 121
Приходит начинающий отаку аниме покупать.
Продавец ему советует:
- Есть "Fake", "Токио Вавилон" тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
- Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
- Про J-рокеров? "Gravitation"!


Без кота и жизнь тоска. Синяя.
 
alinykaa
Пятница, 17.01.2014, 02:28 | Сообщение # 42
Постов: 5
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
 
ГРИЛЬЯЖ
Понедельник, 05.05.2014, 23:49 | Сообщение # 43
Постов: 58
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.
 
мальтаза
Вторник, 06.05.2014, 14:46 | Сообщение # 44
Постов: 1
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." anekdotov.net
 
Katya8879
Понедельник, 22.12.2014, 15:40 | Сообщение # 45
Постов: 4
—Что сказал Наруто, отправляясь на бой с Кисаме?
-Я пошёл на рыбалку.

Разговаривают Лайт с Рюуком.
Рюук: М-м-м... Лайт, ты смотрел Блич?
Лайт: Ну да, смотрел. А что?
Рюук: Помнишь, какие у них Шинигами?
Лайт: Ну да.
Рюук: Так почему я такой страшный?!!
 
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (кидайте свои анимешные анеки!)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:
10:09
Обновить
:: Яойный Чат ::
Система Orphus