Ai no Kusabi
После памятной драки в переулке.
Рики:
- Я не привык оставаться в долгу, тем более у Блонди.
Ясон (брезгливо)
- Только вот не надо, монгрел, меня на секс уговаривать.
Рики:
- На секс?
Ясон:
- Ну вот - уговорил!

я выложу все что ты мне кидала, ну и я тебе)))

По ai no kusabi:

***
Ясон: Рауль, включи свет, темно, как у монгрела в заднице
Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали!

***
Гай утром за кофе вычитывает из газеты, с намеком:
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
Рики недовольно:
- А что я вам говорил! Эти пэты еще нас с вами переживут!..

***
Очередная сора. Ясон не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что ты тогда без меня делать будешь? А действительно, вот умру, что будешь делать?
Рики, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, меня оправдают!

***
К Ясону подходит сияющий Рауль.
- Ясон, я наконец вычислил, как сделать так сделать так, чтоб тебе было хорошо с Рики и чтобы не страдала твоя репутация.
- И?
- Я провел ему Интернет в Керес.
- ??
- Будете заниматься виртуальным сексом!
Ясон минуту думает.
- А ты знаешь, сколько на Амои хороших хакеров!
- Знаю, - говорит Рауль, краснея, - но его я возьму на себя.

***
Рауль Ам закончил работу, посетил пет-шоу и спокойно лег спать.
Ясон Минк закончил работу, посетил пет-шоу, подрессировал своего эксклюзивного пета и спокойно лег спать.
Рики Дарк дождался Ясона с работы, поогрызался, получил за это и спокойно лег спать.
Катце закончил все дела, покурил и спокойно лег спать.
Кири продал бизонов, получил деньги, помечтал о будущем и спокойно лег спать.
Гай раздобыл взрывчатку, продумал план действий, выпил стаута и спокойно лег спать.
Хэзалл закончил дела, посетил прием у консула и спокойно лег спать.
Юпитер проанализировала текущую обстановку, просмотрела отчеты, выработала план на завтра и перешла в режим sleeping.
Фанфикеры в отпусках...

***
Рики и Ясон Минк пришли в гостиницу.
- Hомер на одну ночь, - говорит Минк.
- Как тебе повезло, монгрел, - обращается администратор к Рики. - Обычно этот господин снимает комнату на один час...

***
На Амои революция - по Джаксиан. Танагура в руинах. Восставшие монгрелы врываются в Эос и кидаются насиловать Рауля Ама.
- Не трогайте его! - кричит Катце.
- Нет уж, революция так революция! - отвечает Ам.

***
Минк приводит с собой в Эос пьяного в дым, обкуренного и ободранного монгрела и говорит Раулю:
- Рауль, это Елпидофор, мой пет, он будет у нас жить!
Рауль в шоке, чуть в обморок не падает. Минк:
- Ну ладно, ладно - пошутил я!
Рауль успокаивается:
- Ну, Ясон, ты и шутник!
А Минк продолжает:
- ...Пошутил, пошутил - это мой любовник и зовут его Рики!

***
Узнав значение слова "петух" в русском тюремном жаргоне, на Амои ничуть не удивились...

***
Федерал на приеме тихонько, Рики:
- Красавчик! Как я завидую креслу, на котором ты сидишь!
- Лучше позавидуй Первому консулу, который меня трахает!

***
- Слушай, - говорит Рики Гаю, - сегодня мне такой кошмар приснился... Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ясон Минк, Рауль Ам и еще несколько блонди...
- Так это неплохой сон...
- Но при этом будто я - Катце!

***
Во времена изоляции Кереса группа монгрелов решила бежать из него. На следующий день один хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

***
У Гая спрашивают:
- Что такое двойственное чyвство?
- Это когда видишь, как консул Минк взрывается вместе с твоим Рики

***
Встречаются два режиссера - поклонника АнК.
Первый спрашивает второго:
- Ну, чем сейчас занимаешься, что снимаешь?
Второй:
- Да вот, задумал снять фильм про любовь.
Первый заинтересованно:
- Рики и Гай?
Второй:
- Да нет!
Первый:
- Первый и Второй консулы?
Второй:
- Да нет же!
Первый в экстазе:
– Неужели Первый и Катце?
Второй:
- Да нет же! Первый консул и Рики!
Первый страшно разочарован:
- А... Документальный...

***
Рики выбирает в книжном подарок Ясону
- Вот, возьмите эту, - советует продавец, - очень хороший триллер. У вашего партнера волосы дыбом встанут.
Рики в восторге:
- Возьму! Только ради такого зрелища...

***
Звонок в квартиру Бизонов, Гай берет трубку.
- Рикки позовите.
-Рики нет, а кто его спрашивает?
В самом деле кто его спршивает? Чтобы к вечеру был у меня в Эос

***
Финальная сцена в Дана Бан
Рикки: "Кокетничать не в моем стиле, но я могу свернуться у твоих ног.
Ясон
Пойди поищи их под той плитой

***
записная книжка Ясона
Звонил Рикки. Жаловался на работу.
Звонил Катце. Жаловался на Рикки.
Звонил Рауль.
Сказал ему - нет!
Звонила Юпитер. Не дозвонилась.

***
Записная книжка Гая.
Найти Рикки. Или взрывчатку. Как повезет.

***
Зена: Корочь ща смотрю один французский любовный сериал. Там парень любит одну девку, а та замужем и счастлива в браке.
Зена: К концу первого сезона он сходит с ума и...
Зена: ОТРЕЗАЕТ ЕЙ ПАЛЕЦ С ОБРУЧАЛЬНЫМ КОЛЬЦОМ!!!
Зена: Типа, "Я освободил тебя от него".
Зена: ЖЁСТЬ, я знаю, но романтично же...
Китти: Фигня всё это...>_<
Китти: Вот в Ai no Kusabi...

Ясон жалуеться Раулю:
- Вот, фурнитур у меня кастрированный , но он все pавно пpопадает по ночам.
- Как?
- В качестве консyльтанта.

Возвращается Ясон с работы на час раньше
и видит, что на кpовати возлежат чьи-то джинсы,
а Рики в панике. Hy, он pазyмеется, впадает в бешенство:
Откyда эти джинсы?!!!!
Рики бледнеет, но молчит.
- В последний pаз спрашиваю, откyда эти джинсы?!!!
Рики трясется от страха, но молчит.
-Если ты не скажешь, откyда эти джинсы, я тебя yбью!!!!
И тyт из закpытого шкафа pаздается спокойный голос:
- Да отвяжись ты от него - джинсы из Кереса .

Рики, ворчливо:
-Говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
***
Ясон –Рики
-Пэт , ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Блонди нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотел?
-Перестань хлестать стаут литрами!
- Вот я и говорю: Блонди нельзя порадовать!

Настоящий Блонди не должен знать, сколько у него пэтов!

***
- Ясон, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с Катце!
- Ну это уж совсем неправда!

***
Катце Дэрилу:
- Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.
- Ну, ты крут, а я только десятью

***
Встречаются два кересских монгрела, разговорились:
- Вот я тут дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

***
Ясон пристально разглядывает нового фурнитура:
- Гарем, Рики, Катце, - шепчет ему на ухо Рауль.
- Не может быть. Он всего лишь фурнитур...
- Не у него - у тебя.

***
Встречаются два монгрела.
- Пет, что я недавно подобрал, вредный такой стал. Совсем замучил. Не знаю, что делать.
- А ты трахай его 2 недели подряд по 5-6 раз в день. Через 2 недели он и помрет.
Через десять дней вновь встречаются. Первый идет, шатается, еле ноги волочит. Второй его спрашивает:
- Ну как?
- Нормально. Сидит дома, смеётся, не знает, что через 4 дня помирать.

***
Таможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:
- Оружие? Наркотики?
Катце, невозмутимо:
- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.

***
Рики обучает Ясона «романтике Кереса», сидят вусмерть пьяные:

- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?

Ясон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол дворца Эоса.
Ясон протягивает к ней руку и властно произносит:

- Ко мне. Быстро!

Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Ясон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и гордо произносит:

- Принесите мне ее!!!

***
В апартаментах Ясона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:

Рауль: Позови Ясона, нам надо поговорить.

Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.

Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.

Ясон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?

Рики(зевая) А не туда попали…

***
Рауль Ам долго размышлял, чем бы обрадовать слэшеров, осчастлививших его в многочисленных фанфиках.
- Я вам нейрокоррекцию без очереди сделаю! - решился он наконец.

***
В Федерации гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель новой ракеты, а в Синдикате - почему не взорвался правый ...

***
и стишок, улыбнул автор Orknea (с ainokusabi.borda.ru)

Раз, два, три, четыре,пять,
Вышел Катце погулять…
Только вы учтите, дети,
Что гулял он в интернете.
Сайты,форумы,странички –
Что-то хакнул по привычке,
Поселил куда-то вирус,
Чтоб он там немножко вырос,
Почту начал проверять:
Спам, заказ на петов, глядь –
Ссылка светиться в углу.
«Что ж, пожалуй, я зайду..»
Почесал чуток в затылке
И пошел по этой ссылке…
Пригляделся. Что за диво?
Все так чудно и красиво –
Форум цвета нежных роз..
«Что? Эос? Какой Эос?»
Он по темкам прогулялся,
Изумился, оборжался,
Прошептал : «Да как ты мог?!
Чтоб РАУЛЯ…осьминог?
И паук? И федералы?»
Фурнитуру плохо стало…
«Я?! Да что это творится?!
Мне теперь на нем...Жениться?!!»
Разобрал его азарт –
Он полез смотреть фанарт…
Обалдел…подумал «М-да,
Если правда, то тогда…
Но каков советник!!?? Ложь?
А похож то как, похож!!
Ах ты мой зеленоглазый,
И ведь,блин, не скажешь сразу…
Скромник..Ох Юпитер-мать…»
Закурил, пошел в кровать…
Не смыкает веки сон..
«Ох, а вдруг и вправду он…»
Ну а дальше, врут иль нет –
Получил Рауль букет…
«Розы? Что-то не пойму…
Пятьдесят одна к чему?»

***
Вопрос к Катце:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

***
Рики: Я просто хочу вернуть свой долг.
Минк: Каким образом?
Рики (раздражаясь): Натурой!
Минк: Что бы это значило?
Рики: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Минк (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...

***
Катце философствует:
- Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее...

***
У Катце спрашивают:
- Что такое хард?
- Это то, что можно швырнут об стену.
- А что такое софт?
- Это то, что можно только обматерить.

***
Из новостей Амой. Новости генетики. Господину Р.Аму наконец-то удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни черта не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ!!!!

***
В Кересе бывшего пета приперли к стенке в темном переулке с весьма недвусмысленными намерениями.
- Помогите!! - кричит пет.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь... - с досадой говорит мебель.

***
Возвращается Ясон из квартиры спасенного Рики под утро, в машине ждет Катце:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.

***
Юпитер - Ясону:
- Где ты бы?
- У Рауля.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!

***
Разговор Рики и Дарела:
- Ясон обещает окружить меня любовью, заботой и лаской...
- Ну так радуйся, придурок! Чего ты скис?
- Да вот думаю - как я буду выходить из окружения...

***
Два монгрела:
- Я сегодня чуть было не нашел сотню!
- Как это - чуть не нашел?
- Иду, смотрю - сотня лежит! Ну, думаю, повезло же, нашел! Наклоняюсь поднять... чувствую - нет, зарабатываю!

***
Ясон – Рики:
– Мне надоели твои выходки. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра тебя выгоню! Понятно объяснил?

***
Ясон, Рики и Катце спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Рики ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестуют Катце и Ясон.
Катце кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
– Это обман! – протестуют Рики и Ясон.
Ясон хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
– Вот так,– говорит Ясон,– добровольно и с песней!

***
Рауль лежит в кровати. Заходит Катце.
Рауль (томно): Катце, ты возьмешь меня?
Катце молча показывает три пальца.
Рауль (восторженно): Три раза?..
Катце: Нет, выбирай - каким

Трагедия монгрела: Есть чем, есть кого, но негде.
Трагедия фурнитура: есть где, есть кого, но нечем
Трагедия Блонди: есть кого, есть с кем, есть чем, но нафига?

***
Новый Амойский конструктор
"Собери своего пэта"
(подпись Гай)

***
Едут в машине Ясон, Рики, Рауль, Катце и Дэрил. Проезжают тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.

Катце, улыбаясь, думает:
- Целуются и даже не скрывают!..
Рики думает:
- Фига се,&#$^#, целуют и не меня!..
Ясон думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Рауль думает:
- Ишь ухмыляется! Еще раз полезет - еще раз врежу!
Дэрил думает:
- Еще раз врежут - пойду пешком!

***
Рики спрашивает Катце, почему тот решил стать дилером.
Катце решил ответить честно:
- Во-первых, я хотел стать гражданином. Во-вторых, это делает меня влиятельным человеком. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

***
Вышел пьяный монгрел из бара. Земля вздыбилась и ударила его полбу. Так он простоял всю ночь.

***
А тех, кто догадался, что Юпитер нет, она наказывает сильнее всего.

***
Гай (мечтательно): А самый красивый вид на Эос открывается через бомболюк...

***
Эниф-Рики: Сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в кредитах?

***
Катце покупает яд для Black Moon.
Флегматично:
- Да не обрывайте ценник, мне не в подарок...

***
Ясон занятой с важными гостями подзывает фурнитура:
- Иди в комнату, посмотри, чем занимается Рики, и вели ему немедленно прекратить.

***
Рауль: Ясон, ты плохо выглядишь. Заболел?
Ясон: Нет, отлично себя чувствую.
Рауль: Дай посмотрю. Открой рот. Покашляй.
Ясон: Да не хочу я кашлять.
Рауль: Слушай, что тебе специалист говорит. Покашляй.
Ясон старательно кашляет
Рауль (в ужасе): И давно тебя такой кашель мучает?..

***
Катце и Рики в баре. Катце курит, Рики налегает на стаут. Одна бутылка, другая... Наконец, Катце не выдерживает:
- Ты в курсе, что стаут в таких количествах - медленная смерть?
Рики мрачно:
- А кто спешит?..

***
Зима. Гуляя по Мидасу, Ясон от скуки заходит в гадальный салон, садится к хироманту. Тот долго изучает линии на его ладони, потом говорит:
- Я сильно извиняюсь, но судя по линиям, вас в скором времени зарежут, четвертуют, засолят и съедят...
- О, простите. Я забыл снять перчатки - они из свиной кожи...

***
Рики бродит по обширным апартаментам Минка в Эос и замечает дверь с табличкой "не входить!". Ну, он покрутился-покрутился, потом любопытство все-таки взяло верх, и Рики дернул за ручку. Тут откуда ни возьмись этакой синей бородой вырастает Ясон:
- Ты что, не видишь, что написано?
- Вижу, - огрызается Рики, - Я и не курю!

***
В комнату вбегает пет весь в ярости и на ходу орет своему соседу:
- Если этот уродский импотентский блонди не заберет свои слова обратно, я в этой дыре и на день не задержусь!
- А что он сказал-то такого?
- "Убирайся вон из Эос!"

***
Едет крутой ховер Рики, весь грязный. Сзади написано: "Дарк, срочно позвони! Катце" Чуть ниже: "Пошел ты на…"

***
Катце, оскорбленно, Ясону.
Почему деньги фальшивые?.. Это копии… заверенные…

***
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Нейрокорректоры с ними не всегда согласны.

***
- Юпитер. В чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос Ясон. Неужели ты хочешь поменять его на ответ?

***
Ведущий аукциона:
- Итак последняя цена-10 000! Больше нет желающих торговаться? 10 000 раз, 10 000 два, 10 000 три, уникальный кастрированный пет из конфискованной коллекции... продан вон тому гражданину в пятом ряду, спутник которого зажимает ему рот.

***
Посылает Блонди одну мебель за другой. Вскоре запыхавшийся первый возвращается:
- Он просил передать, что если сможет, будет часа через три, а если не сможет, то через 5 минут…

***
Гай, возвращается раньше времени, застает Рики с Блонди.
- Познакомься, милый, это Ясон. Ясон это Гай. Ну вы тут поговорите, а я пойду вызову скорую...

***
Катце на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.

***
Рауль звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут Ясон и его пет в лифте застряли!
Судя по стонам - кто-то из них ранен!..

***
Ясон ругает Катце за взлом сервера.
- Ты, Катце, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

***
Проведя тщательный анализ всего фанфикшена по АнК, Рауль Ам схватился за голову. Каждый из основных действующих лиц в процессе потерял какой-либо важный член тела, а он, Рауль, остался целеньким. Пока. Чего ему ждать, если кого-то из фанфикеров обуяет очередной творческий зуд вкупе с тягой к членовредительству? Что у нас еще не охвачено? Да-да. Он еще раз за нее схватился.