Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка – это пpикольно!
*****************************
Ты изменяла? – Нет, как я могу? – Изменяла? – Да, с кем я могла? – Признавайся, изменяла? – Ну, было разочек с соседом… – Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
*******************************
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
*******************************
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
********************************
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит: — Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! Второй: — Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
*********************************
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Вскоре на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала. — Может неправильно заработала? — Да правильно заработала, мать ее за ногу! — Васенька, а почему же ты тогда такой хмурненький? — На бэкспейсе вздремнул!
************************************
Первый урок английского. Учительница: — Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): — Я. Учительница: — Ну, называй по порядку. Вовочка: — Q, W, E, R, T, Y...
********************************************
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика... В темноте все кошки серы.
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия? - Ну, Любимый - моя фамилия! - Так, поехали, Андрей...
Ссорятся два итальянца: - Кобелино! - Сам такой! - А ты! А ты... Дважды такой! - А ты - трижды такой! - Ты... А ты - вообще не такой! - Чтооо? Это я-то не такой??? Критик - не профессия, а образ жизни. Эскапист - не диагноз, а призваниe.
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут. (30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (Зачем? Что такого вкусного на дне???) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Да и слава богу!!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье все равно прикольнее!!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю...) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же??????) Критик - не профессия, а образ жизни. Эскапист - не диагноз, а призваниe.
Внук говорит бабушке: - Бабуль, я гей... - Гей? Это тот, кто не ест мясо? - Э.. Нет. Это тот, кто спит с другим мужчиной. - О, хорошо. Ты же знаешь, как важно есть мясо!
Стишок: Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, блин, не позорь семью!"
Мужик рассказывает: -Три часа ночи. А тут вдруг сосед ногой в дверь стучит. Я так перепугался, что аж перфоратор из рук выронил!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал: «Пипец!..» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Эту ночь мы провели вдвоём... Он всю ночь приставал ко мне... Мы не спали до утра... Грёбаный комар... «Нет любви без боли», – сказал зайчонок и крепко обнял ёжика...
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз??? *********************************************************** Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср@*ь во время чтения. ***************************************************************************** Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я г*вно? -нет, но муху не обманешь. :-D ***************************************************** Замечали?Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты,то у тебя руки из ж%пы. ************************************************************************************* Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это... потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый. ****************************************************************************** Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки. **************************************************** Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в п@пе кубик... ***************************************************************************** Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! *********************************************************************************** Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Секси, мать твою! ****************************************************************************** Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. *************************************************************************** Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…) ******************************************************************************** У меня подруга– проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает… **************************************************************************** Опять хлопья пены и думы о смерти, И струны как вены, а вены – как петли…
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: — Дети! Что можнополучить от курицы? — Мясо, можно получить! — Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. — Hу Петинька? — Яички! :-D — Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Hу Вовочка, а ты что скажешь? — Hезнаю. — Hу на чем ты спишь? — Hа лавочке. — А под голову, что ложишь? — Валенок. — Hу а папа твой начом спит? — Hа полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Hу а дедушка на чем спит? — Hа печке! — А под головой у него?.. — Подушка! — Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Добавлено (17.01.2014, 02:36) --------------------------------------------- В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!
Заблудился мужик в лесу, ходит, орет: -Помогите! Выходит медведь: -Ты чего орешь? Мужик: -Да вот, заблудился я, думаю, может услышит кто... Медведь: -Ну я услышал - полегчало? ----------------------------------------------------------------------- - Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? - Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, я имел в виду лестницу. ----------------------------------------------------------------------- Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. ----------------------------------------------------------------------- Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: - Мсье, вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку? - Да нет же... - Мсье, вам мальчика? - Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!! ----------------------------------------------------------------------- Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная. ----------------------------------------------------------------------- Без кота и жизнь тоска. Синяя.
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты нах... , ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант... Без кота и жизнь тоска. Синяя.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают. ------- Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? ------ Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять... Черт, а до Нового года была 90-60-90! ------ Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!! ------ Приходит Сатана к Богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" ------ Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею. ------ Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости. После первой фразы - "Несут меня как- то пьяную драться...Весь коллектив лежал под столом. ----- Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ----- На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре ----- Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..ю ----- Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей… ----- Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Ж любовнику: Стань в угол и замри. М: Дорогая, кто это? Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М: щас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз... ----- Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: - Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!! ----- Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Пардон за мой французский, накрыло что-то сегодня =)))
*** Разговаривают в автобусе два программиста: — Знаешь, у меня с писюком проблемы. Весь автобус настораживается. — А что такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поднять... *** Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: - Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: Виски или презервативы? Все начинают галдеть, одни кричат: - Виски, виски давай! Другие: - На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встает председатель и говорит: - А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: - Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай! *** Парень врывается в аптеку, отодвигает очередь и орет в окошко: - Дайте жалобную книгу. Аптекарша: - Ну и в чем проблема? - Я вчера купил у вас презервативы - так они рвутся! Следом в очереди старичок: - Да, да! Не только рвутся, но и гнутся! *** - Почему ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист. Без кота и жизнь тоска. Синяя.
Ну, раз зарегенилась, то внесу свой посильный вклад
------------------------------------------------------ В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе... ------------------------------------------------------ Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? ------------------------------------------------------ На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос: - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту! ------------------------------------------------------ - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! - Ну да, в принципе нормально. - Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! ------------------------------------------------------ Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. ------------------------------------------------------ - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
который раз перечитываю, всё равно смешно
------------------------------------------------------ Гей-пара играет в прятки: — Если я тебя найду, то жёстко трахну. — А если не найдёшь... Я буду в углу за шкафом. ------------------------------------------------------ Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент. ------------------------------------------------------ -Бывают ли у голубых "критические дни"? -Да,но по-научному это называется расстройство желудка. ------------------------------------------------------ Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
Долго втыкала, пытаясь понять, в чем подвох А вам удалось?
------------------------------------------------------ Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?" ------------------------------------------------------ Армянское радио спросили: "Могут ли четыре гомосексуалиста сесть на один стул?" - Могут, но для этого они его переворачивают. ------------------------------------------------------ Сидят два мужика. Жизнь вспоминают: "Мы с тобой и огонь, и воду и медные трубы прошли. Все друг о друге знаем, и женщин одних имели, и из разных передряг выбирались. Только вот мужчин никогда не любили. Давай попробуем".
Попробовали.
Сидят.
- А ты знаешь, дружба только начинается! ------------------------------------------------------ Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала. ------------------------------------------------------ Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
О наболевшем
------------------------------------------------------ Администратора гей-клуба называют поп-менеджер. ------------------------------------------------------ Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха. ------------------------------------------------------ Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. ------------------------------------------------------ В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж. ------------------------------------------------------ В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик". ------------------------------------------------------ - Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду? - Где там гей-пропаганда?! - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой." ------------------------------------------------------
