|
Ваш самый любимый анекдот
|
|
| Toms | Понедельник, 16.07.2012, 11:13 | Сообщение # 1 |
| Всем привет,
Давайте смеяться вместе 
поделитесь вашими любимыми анекдотами (не связанными с миром аниме)
Отредактировано Toms - Понедельник, 16.07.2012, 11:39 |
| |
| |
| norik-ya | Понедельник, 16.07.2012, 11:27 | Сообщение # 2 |
Постов: 13
| Чувство юмора у меня оригинальное, так что не факт, что кому-то это смешным покажется, но:
Приходит как-то раз грузин на базар и видит - мужик птицу продает.
- Пачем орел!
- Это не орел, а кукушка!
- Пачем орел!
- Да кукушка это!
- Почем орел!
- Рубль!
Купил, значится, грузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на дерево и - ку-ку! ку-ку!
Грузин:
- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРНУ ХВАТАЙ!
Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем. /А. Шопенгауэр/
|
| |
| |
| Toms | Понедельник, 16.07.2012, 11:38 | Сообщение # 3 |
| Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Сидит мужик намыливает джинсы, трёт и говорит:
- Никому верить нельзя!
Опять намыливает, ещё сильнее трёт и повторяет:
- Ну никому нельзя верить!
Ещё раз намыливает, трёт.
- Даже себе! А ведь только пукнуть хотел!!!
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался..
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты".
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
|
| |
|
| |  |
|
| Yesha | Понедельник, 16.07.2012, 12:43 | Сообщение # 4 |
Постов: 86
| А я мало анекдотов знаю, но знаю глупую скороговорку:
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду -
Ядра в вёдра, выдру - в тундру!
Как хочешь ты свободен быть и зорок,
Когда тебе привычный сумрак дорог?
|
| |
| |
| Toms | Среда, 18.07.2012, 13:29 | Сообщение # 5 |
| - Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни чего не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто в штаны наложил, кто в трусы...
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"офигеть!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых Отец,сын и святой дух,это не папаня,сынок и призрак.
В-одиннадцатых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-двенадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся»
В-тринадцатых,Я не трансвестит в красной юбке.
Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.
Заходит геолог к чукче, видит на полу шкору медведя, спрашивает у чукчи:
-сколько раз стрелял?
-десять.
-а сколько раз попал?
-не одного.
-от чего же медведь умер тогда?
- от смеха однаго!
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Перекличка.С(старший по званию)Р(рядовые)
С-Петров!
Р-Здесь.
С-Иванов!
Р-Здесь.
С-Через-забор-ногу-задерищенко!
Р-Здесь.
С-Ну не фига себе,фамилия...
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
|
| |
|
| | |
|
|
| Даэ | Четверг, 19.07.2012, 06:50 | Сообщение # 7 |
Постов: 169
| Анекдот у меня с бородой, но любимый:
Белый господин наблюдает за работающим в саду полуобнаженным негром. Через некоторое время подзывает его к себе:
- Джим, у тебя такие длинные сильные ноги...
- Да, сэр.
- А какие большие мускулистые руки...
- Да, сэр.
- А какая большая курчавая голова...
- Да, сэр.
- У тебя все такое большое?
- Да, сэр.
- И ЭТО?
- Да сэр.
- И сколько же?
- Восемь сантиметров, сэр.
- Всего-то?
- В диаметре, сэр!
Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.
|
| |
| |
| Toms | Суббота, 21.07.2012, 17:36 | Сообщение # 8 |
| У обычного менеджера среднего звена сломался компьютер, и он естественно вызывает сисадмина.
Как сисадмин ремонтировал компьютер со слов менеджера:
"Пришёл мужик, подошел к комьпьютеру, взвел руки в небо и бормоча молитвы начал крутить комьпьютерное кресло 6 раз вокруг своей оси, затем пнул системный блог и компьютер зароботал..."
Как сисадмин ремонтировал компьютер со слов самого сисадмина:
"Пришёл, я вижу сидит пиридурок с выдернутым шнуром пимания из компьютера который намотаным на компьютерное кресло. Матерясь и и размахивая руками раскрутил провод с кресла, думая за что мне это, затем ногой засунул системный блок поглубже, чтоб такого больше не происходило и компьютер зароботал...
************************
- Дорогой, подари мне что-нибудь, чтобы я слегка нажала ножкой и стрелка тут же до ста...
- Весы подойдут?
************************
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
************************
- Мама я принцесса?
- Сынок ты дебил!!
************************
Мужик после работы напился в стельку, лёг спать, просыпается и не поймёт что происходит!!! Свежий воздух, птички поют, голова не болит, даже сушняка нет!!! Встал огляделся Вокруг поле конопли,,, а рядом ни души,,, нарвал охапку, просушил,,, пошёл он значит к ближайшим деревьям,,, идёт и видит под деревом чёрт сидит:
--Эй чёрт где эт я нахожусь???
--В аду ...
--Да разве ж в аду так бывает - Солнечно,,,птички поют,,,да ещё и конопли хоть обкурись!??? Кстати прикурить не найдется???
Чёрт мечтательно вздыхает:
--Э-хх были б спички был бы рай!!!
**************************
Взлетают 2 ракеты, российская и американская. Встречаются над океаном. Наша предлагает выпить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной, второй, третьей...
Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."
*************************
На учениях.
- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
*************************
Ночью в психушке раздается крик:
-Я - Наполеон!
Сосед ему и говорит:
-Откуда ты знаешь?
-Мне Бог сказал!
Голос из соседней палаты:
-Я ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ!
|
| |
|
| | |
|
| arinador | Суббота, 21.07.2012, 21:21 | Сообщение # 9 |
Постов: 259
| По моему про Гарри Поттера эт всётаки яойный анекдот.
<#3#7#5#>
|
| |
| |
| arinador | Суббота, 21.07.2012, 21:43 | Сообщение # 10 |
|
Постов: 259
| Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
======================
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
=====================================================
Пошли два друга по грибы. Вдруг слышат из леса крики страшные:
-Пидарасы! Пидарасы!...
Ну переглянулись, да дальше пошли. А навстречу им мужик из леса выбегает и орет страшным голосом:
Пидарасы, пи-да-ра-сы!.
Друзья мужика останавливают, расспрашивать начинают, мол что случилось, чего орешь?
- Да вы понимаете, в лесу пидорасы, но культурные... Но пидорасы... Но культурные правда, но все ж таки пидорасы...
- Да ладно, мужик, нам не страшно... Мы в лес, по грибы... Сейчас вот пробочки в задницу сделаем и дальше пойдем. Все нормально будет.
Ну идут они по лесу, грибочки собирают. Вдруг один видит, перед ним здоровый такой, крепенький белый гриб стоит. Ну он за ним нагиба-а-а-ается, как вдруг ссзади:
-Ч-ПОК! Добрый вечер...
<#3#7#5#>
|
| |
|
 | | |
|
| Toms | Пятница, 10.08.2012, 11:36 | Сообщение # 11 |
| Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский авианосец.
Наши:
- Сворачивай!!!
Американцы:
- No! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну, конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?!
- Yes!
- Ну, так сворачивай!
***********************
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе женщину с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Партнерша француза вспотела через 5 минут, у немца - через 15. Русский возился со своей полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох*ело!!!
|
| |
|
| | |
|
| Katya | Вторник, 25.09.2012, 19:57 | Сообщение # 12 |
|
Постов: 3
| На тупой вопрос мужчин: "Как дела на личном фронте?" - хочется ответить: "Много ваших полегло..."
|
| |
| |
| Даэ | Воскресенье, 07.10.2012, 09:31 | Сообщение # 13 |
|
Постов: 169
| Вставлю свои пять копеек...
Приходит однажды Господь к Адаму с Евой и говорит:
- У меня для вас два подарка, выбирайте, кому что достанется. Первый - это умение
писать стоя...
- Боже, Боже, а можно мне, мне очень надо, пожалуйста... - Адам так умолял Творца, так уговаривал Еву уступить ему... Наконец, счастливый, он умчался на пустынные райские пляжи - выписывал вензеля на песке, журчал с обрыва...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господь мой, а какой второй подарок?
- Мозги, Ева, МОЗГИ!
В Версале скандал: на очаровательной садовой полянке по первому снегу кто-то написал: "Король - дурак!"
Король, естественно, в бешенстве вызывает начальника тайной службы:
- Как! Кто посмел!
- Ваше Величество, в ходе разыскных мероприятий неопровержимо установлено: моча первого министра, почерк - королевы.
Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.
|
| |
| |
| Leoparrd | Среда, 10.10.2012, 02:38 | Сообщение # 14 |
|
Постов: 8
| Идёт Заподло по полю, злое-злое. Хочет заподло кому-то сделать, а некому. Глядь - палатка стоит. Заподло к ней подбежало и хрясь, верёвки обрезало. Но стоит палатка. Она хлясь по крыше, не рвётся. ну рассвирепело оно, давай палатку крушить. Разорвало наконец в клочья. Смотрит, а под ней на пеньке пофииг сидит.
|
| |
| |
| Даэ | Среда, 10.10.2012, 06:51 | Сообщение # 15 |
|
Постов: 169
| Два приятеля, в сосиску пьяные, смотрят ночью порнуху.
Диван, темнота... Вдруг один спрашивает:
- Вась, кончить хочешь?
- Ага...
- Д#@чи свой!
Критик - не профессия, а образ жизни.
Эскапист - не диагноз, а призваниe.
|
| |
| |
