|
Ваш самый любимый анекдот
|
|
| Targy | Четверг, 04.05.2017, 14:46 | Сообщение # 46 |
|
Постов: 5
| Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” 
|
| |
|
 | |  |
|
| Maddzere | Воскресенье, 18.06.2017, 11:35 | Сообщение # 47 |
Постов: 5
| В спальне:
- Сколько тебе лет?
- 13.
- Так, оделся и вышел!
- Поду-у-умаешь, какие мы суеверные...
|
| |
| |
| Aoneko | Понедельник, 19.06.2017, 23:45 | Сообщение # 48 |
Постов: 121
| В автобусе:
- Передайте, пожалуйста, плату кондуктору.
- У меня руки заняты, тут вот гражданин справа стоит, он передаст.
- Кто передаст? Я передаст? Сам передаст!
---------------------------------
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!? !
--------------------------
Без кота и жизнь тоска. Синяя.
Отредактировано Aoneko - Понедельник, 19.06.2017, 23:54 |
| |
| |
| Aoneko | Воскресенье, 25.06.2017, 12:23 | Сообщение # 49 |
|
Постов: 121
| "Мужиков на всех не хватает", - жаловались геи и оправдывались лесбиянки.
Без кота и жизнь тоска. Синяя.
|
| |
| |
| Archangell1 | Суббота, 08.07.2017, 18:52 | Сообщение # 50 |
Постов: 3
| Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
|
| |
| |
| LiluKvich1 | Вторник, 25.07.2017, 12:07 | Сообщение # 51 |
Постов: 8
| Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.
Hallo))
|
| |
| |
| Marina666 | Пятница, 25.08.2017, 17:50 | Сообщение # 52 |
Постов: 9
| Школьная задача.
Учительница:
-Сидоров! Твой отец вышел из дома и идёт со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 5 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 3 км/ч. Когда и где они встретятся?
Вовочка:
-Очень скоро, в пивной около магазина
Отредактировано Marina666 - Пятница, 25.08.2017, 17:50 |
| |
| |
| Naokikkkun | Среда, 29.11.2017, 15:15 | Сообщение # 53 |
Постов: 41
| Простите, я далеко не шутник, но посмеялся в этой теме)Спасибо всем!
俺の白黒の心の中に太芥だけです
|
| |
| |
| falty | Суббота, 03.03.2018, 20:23 | Сообщение # 54 |
Постов: 7
| Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.Добавлено (03.03.2018, 20:23)
---------------------------------------------
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты?
|
| |
| |
| goonie | Понедельник, 30.04.2018, 14:25 | Сообщение # 55 |
Постов: 3
| В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
|
| |
| |
| lavrme | Воскресенье, 13.05.2018, 12:00 | Сообщение # 56 |
|
Постов: 6
| Цитата NoRecreation (  ) - Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
Аххах, зашло.
|
| |
| |
| Chester | Четверг, 11.10.2018, 19:30 | Сообщение # 57 |
Постов: 7
| "Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите Вы, мне некогда."
Мне вот иногда кажется, что наш мир кем-то нарисован, и за нами все время кто-то наблюдает. Вон оттуда.
|
| |
| |
| lidia97 | Четверг, 24.01.2019, 20:14 | Сообщение # 58 |
Постов: 6
| Мужчина попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился мужчина.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.
|
| |
| |
| Лори | Пятница, 28.06.2019, 01:27 | Сообщение # 59 |
Постов: 5
| Попали три мужика на остров, их нашли папуасы и привели к своему вожаку в его хижину. Он приказывает каждому принести по 10 фруктов. Вскоре пришли первый со вторым, держа в руках плоды. Вожак им объясняет: "засуньте все плоды себе в анал, не выражая ни единой эмоции, - только тогда останетесь живы и вас отпустят". У первого было 10 яблок. Засовывает одно, еле выдерживая боль, принимается за второе, терпит, все сильнее стискивая зубы, но подносит третье - не выдерживает, его сразу расстеривают. Очередь второго. Тот уверен в себе: ему повезло, он набрал 10 вишен. Все идет гладко, уже внутри восьмая вишня, но он резко начал смеяться и его тоже расстреляли. Первый встречает второго в раю и начинает его спрашивать:
- Ты зачем засмеялся? Ещё бы немного, и ты бы был свободен!
- Да я так и хотел, но потом увидел, как заходит третий с ананасами...
Не совсем анекдот, но вот:
Угадайте слово из семи букв *е*к***
Заведение, где мужчины ходят в платьях, носят на себе украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки
Догадка: гейклуб
Правильный ответ: церковь
И, конечно, нестареющая классика:
Заходит сын к отцу
- Пап, я лишился девственности!
- О, поздравляю, сынок! Ну садись, рассказывай, как было.
- Не могу, зад болит.
|
| |
|
| | | |
|
| Серый | Четверг, 30.04.2020, 00:08 | Сообщение # 60 |
Постов: 5
| Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Добавлено (30.04.2020, 00:11)
---------------------------------------------
- Когда хоть эта пандемия закончится?!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится... Добавлено (30.04.2020, 00:15)
---------------------------------------------
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. Добавлено (30.04.2020, 00:18)
---------------------------------------------
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!
|
| |
| |
